Die Skotse werker in Glasgow sny per ongeluk sy vinger af. Sy
kollegas sit sy vinger in 'n plastiese sak, pak dit in 'n bak vol ys
en jaag met hom na die hospitaal in Glasgow, waar 'n beroemde sjirurg
(emigrant uit Suid-Afrika) die vinger weer vaswerk.
Na 'n week is die Skot weer terug by die werk, sy vinger is gesond,
en hy ontvang 10 000 pond kompensasie. Sy een kollega besluit hy het
ook geld nodig. Hy steek sy arm in die masjien, wat dit afsny. Sy
kollegas gryp die arm, plaas dit in 'n plastiese sak, pak ys
daaromheen en jaag met hom na Glasgow se hospitaal. Die sjirurg werk
die arm weer vas, en na 'n maand is die werker terug by die werk, sy
arm gesond, en hy ontvang 100 000 pond kompensasie.
'n Derde werker sien die moontlikheid om groot geld te maak. Hy druk
sy kop in die masjien in. Die masjien sny sy kop netjies af. Sy
kollegas kry die kop, plaas dit in 'n plastiese sak, plaas die sak in
'n emmer vol ys, en jaag met hom na Glasgow se hospitaal toe. Na 'n
uur in die operasiesaal kom die sjirurg uit en se aan die hoopvolle
kollegas: "Julle vriend is dood." "Maar wat het dan gebeur? Kon u hom
nie ook help nie?" vra hulle. "Ongelukkig nie," antwoord hy, "hy het
versmoor in die plastiese sak!"
'n Man tel 'n bottel langs die strand op en trek die kurk uit.
Skielik verskyn daar 'n gees langs hom en gee die man drie wense.
Sy eerste wens is om 'n Switserse bankrekening met 'n miljoen
Amerikaanse dollar. Bam! flits daar 'n lig en 'n papiertjie verskyn
in sy hand met 'n rekeningnommer op. Sy tweede wens is om 'n
bloedrooi Ferrari. Bam! flits die lig en 'n splinternuwe Ferrari
verskyn reg langs die strand in die parkeerterrein en die sleutels
verskyn in sy hand. Vir sy laaste wens vra die man om onweerstaanbaar
te wees vir vroue. Bam! flits die lig weer en die man verander in 'n
blok sjokolade.
Boer Jan klim van sy perd af en op pad na sy buurman se voordeur sien
hy 'n vark met 'n houtbeen. Hy is erg nuuskierig en vra: "Koos,
hoekom het jou vark 'n houtbeen?" "Wel, Jan, daardie is 'n hoogs
intelligente vark! 'n Ruk terug het 'n tier my aangeval hier agter
die randjie. Daardie vark storm toe nader, stamp hom in die ribbes en
jaag hom weg - my lewe gered!" "En die tier het sy been afgeskeur?"
"Nee, die vark het net ligte skrapies opgedoen, maar 'n ruk later het
ons mos die brand hier gehad. Die brand het in die kafhok langs die
kraal begin. Die vark het begin skree - ons almal wakker gemaak. Maar
voor ons daar kon uitkom, het hy reeds die hekke oopgestamp, al die
diere uit die kraal gejaag en so almal gered!" "So dis hoe hy sy been
seergemaak het, hmm, Koos?" "Nee, Jan, hy was net liggies geskroei.
Twee weke terug, toe my trekker 'n klip tref en omgerol het tot in
die spruit was ek heel bewusteloos. Toe ek bykom, het die vark
ingeduik en my uitgesleep voor ek kon verdrink - verseker my lewe
gered." "En dis hoe hy sy been seergemaak het?" "Ag nee, hy was
piekfyn - bietjie vol modder." "Alles reg, Koos, maar vertel my net:
hoekom het die vark 'n houtbeen?" "Wel", se Koos toe, "'n vark soos
daardie - jy wil hom nie op een slag opeet nie!"
Die blondine sluit haar huis oop en ontdek dat daar 'n reuse-inbraak
was. Onsteld bel sy die polisie en se hulle moet dadelik kom. Nie vyf
minute nie, toe klop die polisieman van die honde-eenheid aan haar
deur. Sy maak die deur oop, kyk na die polisieman en sy hond, vlieg
om en storm na die telefoon. "Hier is ek in die uiterste nood. Ek
bel julle, die polisie, en al wat julle kan doen is om 'n BLINDE
polisieman na my toe te stuur!"
'n Jong sakeman begin sy eie besigheid. Hy huur 'n pragtige nuwe
kantoor met die beste meubels. Terwyl hy agter sy lessenaar sit, kom
'n man die kantoor in. Om te maak of hy baie besig is, tel hy sy
telefoon op en maak of hy oor 'n groot transaksie gesels. Hy praat
oor groot syfers en maak ooreenkomste. Nadat hy klaar gesels het, vra
hy aan die besoeker of hy kan help. "Ja," se die besoeker, "ek het
net u nuwe telefoon kom installeer."
Die blondine kom woedend uit die egskeidingshof gestap. "Wat 'n
regstelsel!" se sy teenoor haar vriendin, "die regter het die kinders
aan my man toegeken, en hulle is nie eens syne nie!"
Steve Tswete loop langs die strand en sien 'n bottel op die sand le.
Hy tel dit op, vryf dit en eensklaps verskyn daar 'n wensgees (genie).
Die wensgees se: "Stiewie, ou maat, jy het drie wense?" Steve skop
toe af toe as volg: "Ek wens die hele hele Ellis Park Stadion is
gevul met R5 munte en dit behoort alles aan my." Die wensgees dwarrel
eenmaal om Steve en se vir hom: "Stiewie, ou maat, jou wens is
vervul. Maar ongelukkig was die aarde hol gemyn onder Ellis Park
Stadion en al die R5'e het in die dieptes van die aarde in verdwyn
a.g.v. die gewig daarvan." Steve dog toe, deksels, dit was 'n
verlies. Hy wens toe verder: "Ek wens die aarde was nie hol gemyn
onder Ellis Park Stadion nie." Die wensgees dwarrel tweemaal om Steve
en se vir hom: "Stiewie, ou maat, jou wens is vervul. Ellis Park
Stadion staan nou op stewige en vaste grond." Steve dink toe, nou is
ek amper daar. Hy wens toe weer sy eerste wens met die woorde: "Ek
wens my skat wag vir my by Ellis Park Stadion!" Die wensgees dwarrel
driemaal om Steve en se vir hom: "Stiewie, ou maat, jou wens is
vervul." En die wensgees duik terug in sy bottel, en 'n golf spoel dit
weer die see in. Steve haas hom toe na Ellis Park Stadion om sy skat
te gaan ontmoet. By sy aankoms, sien hy dat sy vrou vir hom wag.
Die graad 1 juffrou vra vir Jannie, na pouse: "En toe Jannie, wat het
jy pouse gedoen." Hy se: "Juffrou, ons het in die sand gespeel, en
paaie gebou, en brue, en met ons karretjies daarin gery. Dit was so
lekker". Juffrou se: "Ai, dit klink baie lekker, Jannie. Gaan nou
bord toe, en spel 'sand' op die bord". Wat Jannie toe doen. Sy vra
dieselfde vir Pieter, wat antwoord: "Juffrou, ek het saam met Jannie
gespeel. Dit was so lekker. Ons het selfs 'n dorp gebou". Juffrou
vra toe vir Pieter om 'speel' op die bord te skryf. Daarna vra sy
vir Filemon: "En wat het jy pouse gedoen?" Hy antwoord: "Ek wou ook
saam met Jannie en Pieter in die sand speel, maar hulle het my weg
gejaag. Ek was so hartseer, ek het heel pouse omgehuil!" Juffrou
antwoord: "Siestog, Filemon. Dis darem baie gemeen van hulle. Ek kry
jou baie jammer. Weet jy, mens noem dit rassediskriminasie. Gaan
nou bord toe, en skryf vir my 'rassediskriminasie' op die bord".
Die blondine bel in paniek die brandweer: "Help! Help! My huis is
aan die brand!" Die brandweer: "Hoe kom ons by u uit?" Blondine:
"Met die groot rooi wa, natuurlik!!"
Daar was eendag 'n ou tante wat baie arm was. Sy ontmoet toe een dag
'n towenaar en sy kon toe drie wense wens wat sou waar word. Die
eerste wens was dat sy 'n jong en beeldskone prinses sou word. Die
wens word toe waar. Die volgende wens was dat sy in groot paleis kon
woon met die mooiste meubels ens. en die wens het toe ook waar
geword. Die laaste wens was dat haar pragtige mannetjiekat in in
'n baie aantreklike prins moet verander en hulle moet dan trou. Die
wens het toe ook soos die ander waar geword. Die aand na die groot
troue se die nuwe prins aan sy prinses: "My skat, dis darem jammer
dat jy my laasweek veearts toe gevat het om my te laat regmaak ...."
Org. Datum...: 17-May-00 om 08:21:58
Org. Afzender: "foilcut"
> Dankie - ek geniet jou grappe baie - veral die Afrikaanses !
Ik ben bezig met het opzetten van een Afrikaanse moppen database op mijn
site.
Als hij gereed is, zal ik het wel melden. Tot die tijd zal ik regelmatig
wat
Afrikaanse moppen in deze newsgroup plaatsen.
Groeten, -= Zomola =-
HumorPlein -=- Het leukste geinplein van Nederland en Belgie http://www.humorplein.nl
--
|Fidonet: -= Zomola =- 2:280/1126.33
|Internet: zom...@madcat.xs4all.geenspam.nl
'n Vrou en haar man het nooit so 'n goeie verhouding gehad nie, maar
het tog maar altyd bymekaar gebly. Met haar man se dood wou sy toe
'n goeie beeld skep by ander met die oog op die testament wat
voorgelees sou word. Sy laat maak toe 'n pragtige grafsteen met die
woorde "Rus in vrede" daarop gegrafeer. Toe die testament egter
gelees word toe kom dit uit dat haar man al sy besittings bemaak het
aan 'n ou vriendin. Die vrou kry toe spyt oor die mooi grafsteen en
als, maar het toe nie meer geld om dit veel te verander nie. Toe
laat sy maar net by die "Rus in vrede" aanlas: "...tot ek kom."
'n Man doen aansoek as amptelike klokluier van die katedraal
Notredame. Ongelukkig het hy nie arms nie. Tydens die onderhoud vra
die hoofklokluier vir die man hoe hy dan die klok gaan lui. Die
verduidelik toe dat hy die klok met sy kop lui. Die hoofklokluier vra
toe dat die man vir hom wys. Hulle is toe op in die toring en die man
gaan staan toe so 'n ent weg van die klok. Hy hardloop na die klok
en net toe hy die klok met sy kop wou stamp, trap hy mis en stort in
die toring af waar hy hom onder doodval. 'n Klomp mense vergader toe
om die man en iemand vra wie is die man. Een persoon antwoord toe:
"Ek ken nie die man nie, maar sy gesig lui 'n klokkie!"
'n Prokureur word wakker na 'n operasie en sy kamer in die hospitaal
se blindings is toegetrek en dit is donker in die kamer. Hy vra die
verpleegster waarom die blindings dan toe is. "Oorkant die straat is
daar 'n geweldige brand en ons was bang dat as jy wakker word, kan jy
dink die operasie was nie 'n sukses nie," antwoord sy.
By 'n internasionale konferensie spog drie plastiese sjirurge oor
hulle prestasies. Die Amerikaner: 'Onlangs het ek 'n pasient gehad
wat sy arm in 'n ongeluk verloor het. Ek het daarin geslaag om vir
hom 'n nuwe arm op te bou, en hy is nou in staat om in die fabriek
waar hy werk, vyf ander werkers se werk te verrig!' Die Rus: 'Wel,
tydens die Chernobil-ongeluk het ek een van die werkers wat feitlik
tot as verbrand het weer opgebou tot 'n volledige mens. Hy doen so
goed dat hulle vyftig werkers in die aanleg kon afdank omdat hy almal
se werk kan doen!' Die Suid-Afrikaner: 'Ek het 'n klompie jare gelede
'n botteltjie peperkorrels geneem, dit in hare verander en 'n hele
liggaam daaraan opgebou. Toe het ons hom staatspresident gemaak, en
nou sit die hele land sonder werk!'
Koos slinger by sy ou laerskool, wat intussen in 'n gemengde skool
verander het, verby. Skielik hoor hy iemand gil. Hy kyk op en sien
dat 'n klaskamer op die eerste verdieping aan die brand is. Die
juffrou en kinders hang benoud by die vensters uit. 'Juffrou, gooi af
die kinders, ek sjal hulle vang!' skree Koos behulpsaam. Die juffrou
wil eers nie, maar toe sy sien daar is geen ander uitweg nie, gooi sy
die eerste enetjie by die venster uit. Koos staan nader en vang die
kind en sit hom saggies op die grond neer. Die juffrou skep moed en
gooi nog een uit. Weer vang Koos hom. Toe die juffrou die derde
enetjie uitgooi, besef sy dat sy liewers die swartetjies moet
uitgooi, anders gaan hulle haar beskuldig dat sy nie affirmative
action toepas nie, en dan kom sy in groot moeilikheid. Sy gryp klein
Sipho en gooi hom uit, maar Koos staan opsy en Sipho val hom disnis.
'Ag nee Juffou man!' skree Koos ergerlik, 'wat help dit dat jy die
gebrandes vir my afgooi!'
Boer Jan klim van sy perd af en op pad na sy buurman se voordeur sien
hy 'n vark met 'n houtbeen. Hy is erg nuuskierig en vra: "Koos,
hoekom het jou vark 'n houtbeen?" "Wel, Jan, daardie is 'n hoogs
intelligente vark! 'n Ruk terug het 'n tier my aangeval hier agter
die randjie. Daardie vark storm toe nader, stamp hom in die ribbes en
jaag hom weg - my lewe gered!" "En die tier het sy been afgeskeur?"
"Nee, die vark het net ligte skrapies opgedoen, maar 'n ruk later het
ons mos die brand hier gehad. Die brand het in die kafhok langs die
kraal begin. Die vark het begin skree - ons almal wakker gemaak. Maar
voor ons daar kon uitkom, het hy reeds die hekke oopgestamp, al die
diere uit die kraal gejaag en so almal gered!" "So dis hoe hy sy been
seergemaak het, hmm, Koos?" "Nee, Jan, hy was net liggies geskroei.
Twee weke terug, toe my trekker 'n klip tref en omgerol het tot in
die spruit was ek heel bewusteloos. Toe ek bykom, het die vark
ingeduik en my uitgesleep voor ek kon verdrink - verseker my lewe
gered." "En dis hoe hy sy been seergemaak het?" "Ag nee, hy was
piekfyn - bietjie vol modder." "Alles reg, Koos, maar vertel my net:
hoekom het die vark 'n houtbeen?" "Wel", se Koos toe, "'n vark soos
daardie - jy wil hom nie op een slag opeet nie!"
Tandarts aan Pasient:" Help my asseblief. Kan jy 'n paar van jou
hardste, pynlikste gille gee?" Pasient: "Hoekom, Dok? Dis glad nie so
seer hierdie keer nie." Tandarts: "Daar is nog soveel mense in die
wagkamer en ek wil nie graag die 5-uur rugbywedstryd mis nie."
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
