Daar word op 16 Desember 2001 'n massa optrede met
'n gepaardgaande roudiens in die Mamelodi Stadium
gehou ter ere van die heengaan van ons land. U kan
hierdie diens bywoon deur bloot van die werk af te bly.
Tradisionele wapens soos R1's, R4's, 303's, Jaggewere,
Pistole, Rewolwers, Handgranate, Sambokke en Ketties
sal toegelaat word.
PROGRAM:
09:00 Oproerige jeugdiges steek verskeie huise in
Mamelodi aan die brand.
(Sien nota hieronder oor jeugdiges)
09:30 A.W.B. magte begin wild en wakker skiet.
10:00 Biertuin maak oop.
10:30 Toi-toi vertoning begin.
11:00 Nabye winkels word gestroop en aan die brand
gesteek.
12:00 Politieke opsweep toesprake begin.
13:00 Braaivleis vure word aangesteek.
16:00 Volkspele en toi-toi.
17:00 Verdaag en neem 'n minibus huistoe.
NB: HIERDIE IS 'N VREEDSAME ROUDIENS!!
MOENIE VERGEET OM LEDE VAN DIE PERS
TE INTIMIDEER NIE.
PS: As u vervoer nodig het, bel 911. Caspers en Ratels
sal beskikbaar wees. Klippe sal teen 50 sent per
sakkie by die stadium te koop wees. Bring asseblief
u eie petrol, bottels en vuurhoutjies.
ONTHOU OM SAAM TE SKIET TYDENS DIE 21 SKOOT
SALUUT.
PPS: Jeugdiges word geag tussen 0 en 60 jaar oud.
Bring die hele gesin vir 'n dag se vermaak! Dit gaan pret
wees en onthou - dit is 'n vreedsame diens - so moenie u
wapens vergeet nie!
Vier-en-tagtig, want dan hoef 'n mens nie meer te werk nie, en kan julle die hele dag lank vir mekaar lief wees in die slaapkamer. (Judy,8)
Sodra ek klaar is met kleuterskool, gaan ek vir
my 'n vrou soek. (Tom, 5)
WAT DOEN MENS OP 'N AFSPRAAK?
Op die eerste afspraak, vertel hulle net vir
mekaar leuens. Dan is hulle gewoonlik so
geïnteresseerd, dat hulle maklik op 'n tweede
afspraak gaan. (Mike, 10)
WANNEER IS DIT REG OM IEMAND TE
SOEN?
'n Mens moet nooit 'n meisie soen, tensy jy
genoeg geld het om vir haar 'n groot ring en 'n videomasjien te koop nie. Meisies wil altyd video's van die troue hê. (Jim, 10)
Moet nooit voor ander mense soen nie. 'n
Mens kry vreeslik skaam as iemand jou sien, maar as niemand jou sien nie, sal ek dit met 'n aantreklike seun probeer, maar net vir 'n paar uur. (Kally, 9)
DIE GROOT DEBAT: IS DIT BETER OM
ENKEL TE WEES, OF GETROUD?
Dit is beter vir meisies om enkel te wees, maar
nie vir seuns nie. Seuns het iemand nodig om agter hulle skoon te maak. (Lynette, 9)
Dit gee my 'n kopseer om net aan sulke dinge
te dink. Ek is net 'n kind, ek het nie sulke moeilikheid nodig nie. (Kenny, 7)
WAAROM RAAK TWEE MENSE LIEF VIR
MEKAAR?
Niemand is seker waarom dit gebeur nie,
maar ek het gehoor dit het iets met hoe jy ruik te doen het. Dit is waarom parfuum en deodorant so gewild is. (Jan, 9)
Ek dink jy is veronderstel om met 'n pyl
geskiet te word, maar die res daarvan is nie
veronderstel om so seer te wees nie. (Harlan,
8)
HOE VOEL DIT OM VERLIEF TE RAAK?
Soos 'n sneeustorting, waar jy moet hardloop
vir jou lewe. (Roger, 9)
As dit enigsins is soos om te leer hoe om te
spel, wil ek dit nie doen nie. Dit vat heeltemal te lank. (Leo, 7)
IS AANTREKLIKHEID BELANGRIK IN
LIEFDE?
As jy wil hê iemand wat nog nie in jou familie
is nie, moet jou liefhê, sal dit help as jy aantreklik is. (Jeanne, 8)
Dit gaan nie altyd oor hoe jy lyk nie. Kyk na
my. Ek is so aantreklik soos enigiets en ek
het nog steeds nie iemand wat met my wil trou nie. (Gary, 7)
Skoonheid is veldiep. Rykdom is belangriker.
(Christine, 9)
HOEKOM HOU MENSE WAT LIEF IS VIR
MEKAAR, HANDE VAS?
Hulle wil seker maak hulle ringe val nie af nie,
want hulle het baie daarvoor betaal. (Dave, 8)
OPINIES OOR DIE LIEFDE
Ek is ten gunste van die liefde, solank dit net
nie gebeur terwyl "The Simpsons" op televisie is nie. (Anita, 6)
Liefde sal jou kry, al probeer jy ook daarvoor
wegkruip. Ek probeer al daarvoor wegkruip
vandat ek vyf is, maar die meisies bly my kry.
(Bobby, 8)
Ek is nie haastig om verlief te raak nie.
Graad vier is moeilik genoeg. (Regina, 10)
WATTER PERSOONLIKE KWALITEITE IS
NODIG OM 'N GOEIE MINNAAR TE WEES
Een van julle moet weet hoe om 'n tjek uit
te skryf. Want al het julle tonne liefde,
gaan daar nog steeds hope rekeninge wees.
(Ava, 8)
MANIERE OM IEMAND OP JOU TE LAAT
VERLIEF RAAK
Vertel hom dat jy 'n hele klomp
lekkergoedwinkels besit. (Del, 6)
Moenie dinge soos stinkende groen tekkies
hê nie. Jy mag aandag kry, maar aandag is nie dieselfde ding as liefde nie. (Alonzo, 9)
Een manier is om die meisie uit te vat vir ete.
Maak seker dit is iets waarvan sy hou.
Skyfies werk gewoonlik vir my. (Bart, 9)
HOE WEET JY TWEE MENSE WAT UITEET,
IS VERLIEF?
Kyk of die man die rekening betaal. Dan weet
jy hy is verlief. (John, 9)
Mense wat verlief is, sal die hele tyd net in
mekaar se oë kyk, en hulle kos laat koud
word. Ander mense stel meer belang in die kos. (Brad, 8)
Dit is beslis liefde as hulle een van daardie
poedings wat aan die brand is, bestel.
Hulle bestel graag sulke dinge, want dit is hoe
hulle harte voel ? aan die brand. (Christine, 9)
WAT DINK MENSE AS HULLE Sê "EK IS LIEF VIR JOU" ?
Die persoon dink: Ja, ek is regtig lief vir hom.
Maar ek hoop hy stort darem een maal op 'n dag. (Michelle, 9)
HOE LEER 'N MENS SOEN?
Dit kan help om die hele dag sepies te kyk.
(Carin, 9)
WANNEER IS DIT REG OM IEMAND TE
SOEN?
Dit is nooit reg om 'n seun te soen nie. Hulle
spoeg alewig die hele wêreld vol. Dit is
waarom ek opgehou het om dit te doen. (Jean, 10)
HOE MAAK JY SEKER DAT DIE LIEFDE
SAL HOU?
Spandeer meeste van jou tyd aan jou liefie,
in plaas daarvan om werk toe te gaan. (Tom,
7)
Moenie jou vrou se naam vergeet nie ? Dit sal
die liefdesstorie heeltemal opmors. (Roger, 8)
Eendag, lank, lank gelede het CAPTAIN MORGAN met sy THREE SHIPS vanaf CAPE
VELVET na CAPE TO RIO gevaar. Hy kon nie met sy WHITE HORSE ry nie want
hy het kwaai aan DRUMBUIE gely.
JOHNNIE WALKER het op die skip MAINSTAY met onder-kaptein RICHELIEU se
dogter, BERNINI (wie 'n lekker OLD BROWN SHERRY was) se PUSHKIN gespeel.
RICHELIEU het vir JOHNNIE WALKER behoorlik met 'n BLOU SAMBUKA bygekom,
hom aan die BOLS beetgekry en geMARTELL tot die dood.
Die bemanning VAT 69 dae deur KLIPDRIFT oor SWARTLAND, verby WINDHOEK, al
langs SIMONSVLEI landgoed tot by CHIVAS REGAL se CASTLE, waar CHIKOTO, die
leeutemmer en KAHLUA, die diensmeisie, JOHNNIE WALKER se lyk vir die
sewentien LIONS gevoer het. Na die skokkende gebeurtenis was die
OUDEMEESTER SQUADRON lelik die MAMPOER in, en was die WIT BLITZ los.
Hulle blaas toe op hulle 100 PIPERS en net voor die BELLS lui, stort
JEREPICO se mure inmekaar. Vanaf die CASTLE, stuur PRINS CHARLIE 'n
boodskap met 'n FISH EAGLE oor DRAKENSIG na Koos Wye Voete (KWV) wat in
5TH AVENUE, JOHANNESBERGER bly.
Intussen sien FISH EAGLE 'n GOLD DUCK, kry 'n bonsende RED HEART en land
onmiddelik om haar DIMPLE TEQUILA. Met die noodlanding, breek hy
ongelukkig sy een HANEPOOT en beskadig sy SAKKIES.
Die fortuinsoeker, ene HEINEKEN, gaan die bouvalle van JEREPICO binne,
opsoek na HUNTERS GOLD en SPICE GOLD en kom sy AMAROELA tee. Meneer OHLSON
wat 'n BLACK LABEL van afkoms is, hou hom HANSA slim (maar eintlik is hy
net 'n DOM PEDRO), SCHNAPPS nie SMIRNOFF en J&B se storie nie en skree
VIVA BERNINI.
Twee seuntjies lê in die hospitaal, albei wagtende om geopereer te word.
'Waarvoor is jy hier?' vra Kosie vir Jannie. 'My mangels word uitgehaal' sê
Jannie, 'en ek is nogal bang.' 'Ag nee wat, dis sommer niks', sê Kosie, 'my
mangels is uitgehaal toe ek nog klein was, en ná die tyd gee hulle jou
roomys en jellie en alles en jy is sommer gou beter.' 'O,' sê Jannie, 'en
waarvoor is JY hier?' 'Ek gaan besny word,' antwoord Kosie. 'Oooooo!' sê
Jannie waarskuwend, 'Ek is bly ek is nie JY nie. EK is besny toe ek nog 'n
baba was, en ek kon vir 'n hele jaar daarna nie loop nie!!'
Die telefoon lui by die FBI hoofkantore: "Hallo?" "Hallo, is dit die
FBI?" "Ja, waarmee kan ek u help?" "Ek skakel net om my buurman
Adrian Thibodeaux te raporteer. Hy steek marijuana is sy vuurmaakhout
weg!" "Baie dankie vir die oproep Meneer." Die volgende dag, slaan
die FBI op Thibodeaux se huis toe, en deursoek sy buitekamer waar hy
sy vuurmaakhout be're. Hulle gebruik toe byle en kap elke stukkie
vuurmaakhout oop, maar vind geen marijuana nie. Al swetsende vertrek
hulle weer. Die telefoon lui in Thibodeaux se huis: "Haai Adrian, was
die FBI toe daar?" "Ja." "Het hulle jou vuurmaakhout opgekap?" "Ja."
"Wonderlik, nou is dit jou beurt om te bel, my tuin moet omgeploeg
word."
Die blonde meisie stap in die nuwe Suid Afrika in die straat met al
haar mooi goue juwele, toe iemand haar gryp, al die juwele afruk en
weghardloop. Sy gil en gil. Sy hardloop agter die skelm aan, maar
toe sy om die hoek kom, is hy skoonveld. Maar tot haar verbasing le
al haar juwele netjies op 'n hopie, met 'n groot Z langsaan
uitgekerf. Sy kan haar oe' nie glo nie, en se': 'Dankie Zuperman!'
15 new funny movies (MPG), a.o. Bill Clinton, Striptease, Driving
School, Axe commercial, Mr. Bean and The woman in the Elevator.
Games: Sesamstraat (Dutch) + Stripball.
New Game: Beat Up Your Computer!
Verlede jaar het ek en my swaer en my skoonseun per vliegtuig
na Windhoek gereis om veral die dierelewe van Namibië te
besigtig. Last year, me and my heavy and my cleanson traveled by
flying harness to Windcorner specially to belook the
animal-living in Namibia.
In die Noorde het ons toe volop springbokke,steenbokke,
blesbokke, kameelperde en ook meerkatte gesien. In the North we then saw full-up jumping goats, brick
buck, bald buck, camel horses and also more cats.
Een keer was ons senuwees egter skoon op hol. One time genuine our sinews were clean on hollow.
Ons het agtergekom dat 'n luiperd besig was om ons te bekruip. We aftercame that a lazy-horse was becreeping us.
In 'n oomblik was ons slaggereed met ons dubbelloop haelgewere. In an uncle-tin we were slaughter ready with our double walk
hail guns.
Toe die luiperd agter die bos roer, skiet ons almal gelyk. When the lazy-horse mixed behind the bush, we all shot equal.
Na alles verby was, was ons hare baie deurmekaar. Ons het dit
toe netjies gemaak, in die bakkie geklim en huis toe gery. After all was past, our hairs were very through each other.
We then made it into small nets, we climbed in the dish, and
rode home.
Langs die pad het ons 'n pap wiel gekry. Along the road we got a porridge wheel.
So het ons lang, opwindende dag geëindig. So did our long, wound-up day end!
--
---
a
---
Product Warnings:
On a helmet mounted mirror used by US cyclists - REMEMBER, OBJECTS IN THE
MIRROR ARE ACTUALLY BEHIND YOU.
Die gemeente was bra moeg van hulle jong dominee se temerige preke en die
koster het met ontsteltenis gemerk dat die kerk elke Sondag leër word. Ten
einde raad besluit hy om so 'n titseltjie brandewyn by die dominee se
kraffie water op die preekstoel te gooi. En sowaar! die volgende Sondag gooi
hy 'n skootjie meer by en dinge verbeter sodanig dat die kerk Sondae spoedig
weer kant en wal sit.
Een naweek woon een van die dominee se kweekskoolprofessore die erediens by.
Na die diens wil die dominee weet hoe die professor sy preek gevind het.
Die professor wat die die man as 'n powere redenaar onthou, wens hom geluk
met sy verbeterde voordrag. Maar, sê hy, daar is drie dingetjies wat hy net
wil regstel. In die eerste plek: Delila was nie Simson se kys nie; In die
tweede plek: Simson het nie met die eselskakebeen onder die ANC ingevlieg
nie; en in die derde plek: die water by die bruilof te Kana is nie in Oude
Meester verander nie!
_________________________________________________
_________________________________________________
Onse Spele
DIE minister van sport en ontspanning, Ngconde Balfour, het met nuwe
perspektiewe uit Sydney teruggekeer. Hy was diep onder die indruk
van die omvang van die Spele en die aanbieding deur die Australiers.
en so byna biy dat Kaapstad nie gekies is om die Spele in 2004 aan te
bied nie.
Hy se geen stad in SA of in enige ontwikkelende land is in staat om
die Olimpiese Spele in sy huidige vorm aan tebied nie.
Sy opiossing? Die aantal sportitems (tans 300) op die Spele moet
verminder word.
As die Internasionale Olimpiese Komitee dieselfde besluit neem, sal
Balfour dalk sy kans vir 2008 kry om te se watter sportsoorte afgeskaf
moet word. Duwweltjie het 'n paar idees vir horn:
^ Skaf alle sportsoorte at waarin SA en ander ontwikkelende lande nie
goedvaar nie.
o Om te voorkom dat te min items oorbly, kan 'n aantal sportsoorte
byge-voeg word waarin SA wel presteer, soos toi-toi en motorkapings, ^
DieOlimpiesevIam kan 'n brandende taxi opTafelbergwees.
o Dit kan net die geleentheid wees om 2 008 misdadigers los te laat.
o Die Olimpiese dorp kan sommer vooraf aan plakkers belowe word om
waglyste en burokratiese rompslomp te voorkom.
By 'n internasionale konferensie spog drie plastiese sjirurge oor
hulle prestasies. Die Amerikaner: 'Onlangs het ek 'n pasient gehad
wat sy arm in 'n ongeluk verloor het. Ek het daarin geslaag om vir
hom 'n nuwe arm op te bou, en hy is nou in staat om in die fabriek
waar hy werk, vyf ander werkers se werk te verrig!'
Die Rus: 'Wel, tydens die Chernobil-ongeluk het ek een van die
werkers wat feitlik tot as verbrand het weer opgebou tot 'n volledige
mens. Hy doen so goed dat hulle vyftig werkers in die aanleg kon
afdank omdat hy almal se werk kan doen!'
Die Suid-Afrikaner: 'Ek het 'n klompie jare gelede 'n botteltjie
peperkorrels geneem, dit in hare verander en 'n hele liggaam daaraan
opgebou. Toe het ons hom staatspresident gemaak, en nou sit die hele
land sonder werk!'
15 new funny movies (MPG), a.o. Bill Clinton, Striptease, Driving
School, Axe commercial, Mr. Bean and The woman in the Elevator.
Games: Sesamstraat (Dutch) + Stripball.
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
