On Tue, 2 Sep 1997 09:19:08 GMT, Da...@pukrs3.puk.ac.za wrote:
>
> HOEKOM GRADEER HULLE ROBBENEILAND SE RUGBYVELD OP?
>
> DIT IS DIE ENIGSTE MANIER HOE WP OORSEE SAL KAN SPEEL!
Ou grappie...komende van 'n Wes-Transvaler sê dit nie veel nie... :D)
noS...@mailhub.smartnet.co.za (Gerhard Louw) skryf:
> From: noS...@mailhub.smartnet.co.za (Gerhard Louw)
> Subject: Die moerige mier
> Date: Tue, 26 Aug 1997 22:02:45 GMT
> Die Moerige Mier
> Een warm sommer dag loop ou Mier daar langs die Limpopo rivier langs,
> maar jy kan sien mier is dik de donner in. Hy loop en vloek en skel
> iets verskriklik. Hy kom dan by ou Kameelperd wat lekker in die rivier
> water staan en af koel. "Kameelperd! .. KAMEELPERD! Klim uit die $%^@#
> water!!!! Kameelperd klim heel rustig uit die water en mier kyk hom op
> en af. "Kameelperd... klim terug in die water! " beduie mier wild.
> Mier loop weer aan, maar hy is nog moerig. Hy vloek en skel iets
> vreesliks. Hy kom dan by our seekoei. "Seekoei! .. SEEKOEI! klim uit
> die $%#@ water uit!!!" sê mier met 'n windgat houding. Seekoei klim
> ewe rustig uit die water terwyl mier hom op en af kyk. Seekoei! ..
> klim terug in die water!" Mier loop aan en kom by Olifant, maar hy
> kook nou al amper oor. Hy skreeu op olifant "Olifant .. ek sê OLIFANT!
> klim uit die %$^& water uit!!" Olifant klim ewe rustig uit die water
> uit. Mier kyk hom op en af, en beduie weer: "Olifant, klim terug in
> die water in! " Olifant vra ewe rustig vir Mier, "Wat is jy vandag in
> so 'n slegte bui, Mier?" En Mier se: "As ek daai doos kry wat my
> swembroek gesteel het..."
This joke is quite probably the funniest I have read in a very long time, well
done!!
Hoekom het eende plat voete?
Antwoord: Om veldbrande dood te trap.
En hoekom het olifante plat voete?
Antwoord: Om brandende eende dood te trap.
Daar is 'n bok, 'n leeu en 'n kameel wat op jou afstorm,
maar jy het net een koeël in jou geweer. Wat gaan jy doen?
Antwoord: Jy rook die Camel, drink die Lion en skiet die bok.
"Hoe gaan jy hierdie groot erf omgespit kry"
"Met 'n spitbraai."
"Hoe so?"
"Terwyl die gaste spit, braai ek die vleis."
"Is ek die eerste man wat jou soen, Sannie?"
"Hoekom vra julle mans altyd dieselfde vrae? Natuurlik is jy!"
Dit is wanneer die nag op sy donkerste is dat jy besef dat jy
nooit die kragrekening betaal nie.
Die padwerkers stuur 'n brief na die bestuurder dat al hulle
pikke gebreek is. Die bestuurder skryf toe terug: "Leun maar
solank op die grawe."
Jannie: Pa, ma het my fiets stukkend gery.
Pa: Ek het jou gesê jy moet nie jou fiets op die stoep los nie!
'n Dogtertjie het 'n nuwe syrok gekry en sy sê vir haar ma:
"Ma, dink net, hierdie rok kom van 'n wurm af."
Ma: Ag nee man, dit is nie nodig om so van jou pa te praat nie.
V: Wat kry jy as jy 'n olifant en 'n mossie kruis?
A: Gebreekte telefoondrade.
'n Skelm wil vir Lulu met 'n broodmes steek, maar sy is nie
bang nie, want sy is nie 'n brood nie.
Kallie gaan kuier by Mike en vind hom hard aan die werfskaf
in die motorhuis.
"Wat maak jy, Mike?"
"'n Draagbare."
"'n Draagbare wat?"
"Ek weet nog nie...ek het nog net die handvatsel klaar."
'n Arabier op 'n kameel loop vir Koos, aangetrek vir die
strand, sambreel onder die een arm en 'n kosmandjie onder die
ander, in die middel van die woestyn raak.
"Hoe vér is dit nog see toe?" vra Koos.
"Ongeveer 500 kilometer."
"In daardie geval," sê Koos en sprei sy handoek netjies op
die sand oop," bly ek heeldag hier op die strand!"
"Het jy geweet," vra Koos sy maat, "dat hitte dinge laat
uitsit en koue dinge laat krimp?"
"Bewys dit!"
"In die somer die dae langer as in die winter!"
Die dokter ondersoek Koos en sien sy lewer is nie te gesond
nie. "Wat drink jy en hoeveel, mnr. Van der Merwe?"
"Gooi maar 'n dubbele brandewyn, dokter!"
Mike en Kallie stap by die Guinness Book of Records gebou in ea
sê dat hulle 'n nuwe rekord opgestel het. Die man vra toe wat
hulle gedoen het. Mike sê toe hulle het 'n legkaard in twee
maande klaar gebou waarop gestaan het: "Twee tot drie jaar."
V: Wat noem Mike sy Zebra?
A: Kolle!
Mike, Kallie en Koos ry in die woestyn toe hulle bakkie gaan
staan. Hulle klim uit. Kallie breek die dak af en sê: "Nou
kan ek in die koelte sit."
Koos klim uit en haal die waterbottel uit en sê: "As ek dors
word kan ek water drink."
Mike klim uit en breek die deur af. Kalie vra toe vir Mike
hoekom hy die deur gevat het en Mike sê toe: "As ek warm kry,
dan draai ek die venster af."
Opgewonde tipe: Sy broek is verdraai, hy sukkel om die opening te kry en
skeur sy broek uit woede.
Skeel-oog tipe: Kyk in die regterkantste bak en pis in die linker een.
Beskeie tipe: Kan nie pis as iemand vir hom kyk nie, laat spoel die bak
asof hy klaar is en sluip dan later stilletjies terug.
Luidrugtige tipe: Fluit kliphard terwyl hy oor die afskorting kyk om te
sien hoe die ou langs hom bedeeld is.
Ongeërgde tipe: As al die bakke beset is, pis hy in die wasbak.
Bekommerde tipe: Hy is nie seker oor waar hy dit laas ingehad het nie en
doen 'n intensiewe ondersoek na die toestand van sy lat.
Verstrooide tipe: Haal sy das uit en pis in sy broek.
Slordige tipe: Nat spatsels op sy gulp, pis sy skoene raak, loop gewoonlik
uit met 'n halfoop gulp en skuif sy knaters eers so half-uur later mooi in
posisie.
Verleë tipe: Kyk skaam rond of iemand vir hom kyk en pis dan per ongeluk
teen sy been af.
Sexy tipe: Haal sy lat uit, besluit dit het oefening nodig en stap dan
haastig uit.
Onnosele tipe: Pis klaar, knyp sy knaters in sy rits vas en bekak hom op
die plek!
Verwaande tipe: Maak al sy gulpknope los al sou een voldoende gewees het.
Verfynde tipe: Trippel fyntjies in, sit op sy hurke om te pis en trippel
dan weer verleidelik uit.
Obskure tipe: Hoes en poep kliphard terwyl hy pis, krap in sy neus en
smeer dit aan die muur af, slenter dan traag uit.
Selfversekerde tipe: Gesels ywerig terwyl hy pis en het deurgaans 'n sterk
beheer oor sy poepe, skud dan die druppels pronkerig af.
Ok, laat ek dit net eers duidelik maak: ek ondersteun N-Tvl absoluut. Daar is
geen ander span Naas hulle nie... But a good joke needs to be shared...
Anyways,Gatiep en Jonas loop in die straat af, en soos dit maar gaan praat die
twee manne oor alles, en praat van wat sal hulle doen as die goeie Vader maar
net sal wil help... Gatiep vra vir ou Jonas wat sal hy maak as hy R 1 000 000
as 'n ou bonussie sou kry...
"Nay, Gatiep, ek sou 'n mansion koop, doen hoef ons mos nooit weer in die
alleys te slaap nie," se Jonas.
"En met die change, Jonas? Wat sal djy met die change maak?" vra Gatiep sy
lewenslange vriend.
"Ek sal vir ons 'n limousine koop, Gatiep, dan kan ons die hele Cape Town in
ons limo cruise..." antwoord ou Jonas sy vriend. "En djy? Wat sal djy maak as
djy 'n R 1 000 000 kry?"
"Nay, ek sal vir ons 'n hele wingerd koop, Jonas. Dan hoef ons nooit weer
sjebeen toe te loop nie..." se Gatiep.
"En met die change? Wat sal djy maak met die change, Gatiep?"
"Ek sal die Noord Transvaalse rugby team koop," antwoord Gatiep.
"Northern Transvaal? Hoekom sal djy hulle wil koop, Gatiep?"
"Nay, as djy dronk is dan koop djy mos 'n lot stront!"
En dis dit... Eendag... Eendag sal ons weer wen. Ek hoop net dis binnekort!
Wat is die verskil tussen 'n dronk vrou en 'n swanger vrou?
Die een is getrek
--
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
General Failure is still trying to read drive a:
and Kernel Error's condition is still fatal
Die dorpie waar ek gebore is, het teen 'n vulkaniese berg gestaan, en die
grondformasie was nie so dat jy daarop kon bou nie, die huise het baie
maklik inmekaar gestort. Dus het al die inwoners sommer in gate gebly.
As 'n kind 'n jaar oud geword het, het sy ouers hom begin leer om sy eie
gat te grawe, en sodoende het elkeen sy eie gat gehad.
Die burgermeester het die grootste gat op die dorp gehad. Die dokter se
gat was weer met 'n groot verband op. Die begrafnisondernemer het 'n
lang, donker gat van ses voet diep gehad en die haarkapper se gat het
baie krulle hare om gehad.
Die tuinier se gat was altyd vol mis, en die predikant moes hard werk om
sy gat skoon te hou, want die mense het nie van 'n vuilgat predikant
gehou nie.
Die volksraadlid het teen die hang van die berg gebly waar die wind altyd
gewaai het, daarom het die mense hom sommer ou windgat genoem. Met elke
uitbarsting van die vulkaan het sy gat verstop geraak, en dan moes hy sy
gat weer van vooraf uithol.
Die stadsklerk het altyd in die Burgermeester se gat gekruip totdat hy
uitgevang is, en die mense sy gat toegesteek het en hom die dorp verbied
het.
Die bankbestuurder het eenkant in die harde grond gewoon en is sommer ou
hardegat genoem. Die bakker het hulle sommer ou bakgat genoem. Die
assuransie-agent moes baie rondreis en het sodoende sy gat eenmaal 'n
maand gesien. Eenmaal het 'n bottel brandewyn in die kroegman se gat
gebreek en almal wou toe net sy gat uitlek.
Buite die dorp was die lokasie met die een swart gat op die ander. Na 'n
groot vulkaniese uitbarsting het die dorpie opgehou om te bestaan, want
al die inwoners het net lelik gat skoon gemaak want nie een kon sy eie
gat red nie.
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
