Gister was een uitsending op die vlaamse televisiesender Vitaya oor
vlaminge in die kaap;die film is gemaak deur Carl Simoens,een Vlaming
die gedeeltlik in SA woon en werk;hy het ons laat sien hoe baie
vlaminge een nuwe lewe opgebou hê in die Kaap;hulle is meestal
werksaam als gasthuisuitbater ,hulle werk baie maar hulle is tevree
daar die klimaat gunstiger is as in Belgie en die werkomstandigede
beter is.
Vanoggend toe ek afry Parade toe - toe staan daar al klaar 'n man en wag
voor Persies ( Perseverance in Buitekantstraat) vir die deure om oop te maak
om 9vm.
Uitgevat in 'n rugbytrui, trui oor die arm, langbroek, sokiies en skoene, de
lot.
Alles sodat hy reg voor die plek kon parkeer. Maar hoe sober kan iemand wees
om huis toe te bestuur as hy van 9 tot 7 rugby kyk en eet en drink?
Ons gaan die oorlog kyk by Roomy, en heel nugter wees om te rug te kom na 'n
bottel rooiwyn. ( Pinotage 1999)
Wyn maak mens dronk voor jy dik is, Bier maak mens dik voor jy dronk is -
Dus maak bier mens dronker:))
--
Annette
Is dit net hier in Namibië waar ons plattelanders getreiter word deur die
parfuumverkopers? Dis vlaag op vlaag meisies wat gewoonlik in die
hoogseisoen hier deurtrek en goedkoop parfuum verkoop [onder bekende
handelsname, maar dit is sekerlik gegeurde katpiepie?]. Ons het darem al
verskillende aanslagte gesien. Die basiese modus operandi is dieselfde.
'n Man met 'n kombi-tipe voertuig vat die land aan uit GP [Gangster's
Paradise] en daarin het hy so 'n 5-6 meisies. Hy laai hulle in 'n straat
af en die meisies 'werk' die besighede en huise deur om die 'handler' weer
aan die end van die straat te kry. So verkoop hulle parfuum. Die mense
betaal kontant en per tjek wat eintlik verkieslik is, want die volgende
oggend daag een van die meisies vuil en gehawend by jou plek op en vertel
dat sy die vorige aand beroof is en saam daarmee jou tjek ook. Sal jy
omgee om die tjek te kanselleer en vir haar 'n nuwe een te gee? Jy kry die
arme dingetjie jammer en gee die nuwe tjek......net om so 'n week of twee
later 'n oproep te kry van 'n besigheid op die volgende dorp. 'n Tjek van
jou het ge-hop en hulle soek die geld by jou. Heel moontlik is dit die
volgende dorp se apteek wat met die 'gesteelde' tjek sit. Vra jy wie het
die tjek aangebied, dan sê hulle vir jou dat dit 'n man en 'n jong meisie is
en wat het hulle gekoop? Parfuum! Kyk jy op jou bankstaat, sal jy sien
dat die tweede tjek wat jy gegee het, reeds deur die bank is! Die scheme
is eintlik heel logies.....jy kry jou parfuum en die ou op die volgende dorp
chop af want hoekom het hy sommier 'n tjek aanvaar? Punt is, nou het hulle
nog 'n bottel parfuum om te verkoop en hulle het die geld!
Desember het hulle twee sulke 'stunners' saamgebring wat die parfuum op
hul borste smeer en vir die mans vra om te ruik. Gou-gou was die manne
soekend en die vrouens skuins bef..k! Koop het die mans vir die vrouens
gekoop om later uit te vind daai parfuumpie is 'n kasaterwatertjie.....
Vanoggend het ek 'n nuwe een beleef. Die koekie [wat ek onthou van
die tjekslenter met een van my werknemers] kom sit in my kantoor en, sonder
dat botter in haar mond kan smelt, vertel vir my dat sy 'n weeskind is en
dat sy die goete moet verkoop sodat sy volgende jaar universiteit toe kan
gaan. Hulle's twintig studente wat met verkope meeding vir 'n beurs en as
ek nou net hierdie 'bracket' [so 'n simpel draad-gedrog wat nie R2 se
materiaal in hom het nie] by haar koop vir R45 [!] dan ondersteun ek haar
poging om 'n student te word.
Nou is ek ook simpel. Ek luister die hele storie en sê toe vir haar ek
wil nie die bracket hê nie, maar ek is bereid om haar studies te steun. Al
wat sy moet doen, is om vir my haar toelatingspapiere tot Maties te bring en
ek sal dit sommer via e-pos by my suster wat 'n dosent daar is, op'check'
net om seker te maak sy is wat sy sê.
...............weet julle HOE vinnig kan 'n goeie verkoopsman penne optrek
en padgee omdat sy weet sy kan hierdie speletjie nie meer wen nie? Vertel
nogal ewe vir my dat die R50 wat ek haar wil gee gaan in elk geval nie so 'n
groot verskil maak nie!
Ek het hom (Dave du plessis) laas week (net voor die bliksemstraal my modem
verpoeier het) raakgeloop in die apteek, en hy stuur groete vir al sy online
frinds en girlfriends.
Hy het 'n paar genoem maar die blerrie weerlig het my gedagtes ontwrig.
Ek wou dit nog altyd hardop in die openbaar se: "POES." Miskien sal
ek dit eendag hardop in die kerk se, in die middel van die dominee se
preek. Suid-Afrika, en veral Afrikanerdom, is so neuroties omdat ons
nooit die vryheid gehad het om sonder skaamte "poes" te kon se nie.
Almal praat van groen bloed, in dit laat my kiewe saamtrek, ek kwyl en gee
sulke lang slukke.Siesa!!
Kon hulle maar gesê het dat almal nie net sê dat hulle groen bloed het nie,
en nogal blatant lieg in die proses - liewers fisies wys waar hul hart lê en
almal more met groen mondbeskermers rondloop nie?:))
--
Annette
PRAAG het gister namens die inwoners van Pretoria en alle
belanghebbendes 'n lywige dokument met meer as 1 000 name van
elektroniese petisionarisse wat teen die naamsverandering gekant is,
aan mnr. Ata Mkhwanazi van die burgemeesterskantoor oorhandig. Tydens
die ontmoeting is die volgende aan mnr. Mkhwanazi oorgedra:
die inwoners van die historiese Pretoriagebied, asook die meerderheid
Afrikaners, is geheel en al gekant teen die beoogde naamsverandering;
dit gaan die huidige toestand van vervreemding onder Afrikaners
vererger;
dit gaan groot bedrae geld kos wat op ander sake soos veiligheid of
armoedeverligting bestee kon gewees het.
Beide mnr. Mkhwanazi en PRAAG het die gesprek, wat langer as twee ure
geduur het, van groot waarde gevind aangesien daar kennis geneem is
van mekaar se standpunte. PRAAG is verteenwoordig deur dr. Dan Roodt,
'n Afrikaanse skrywer en intellektueel, me. Lydia van Eeden, werknemer
van 'n parfuummaatskappy en mnr. Kobus Wolvaardt jnr., 'n
finalejaaringenieurstudent aan die Universiteit van Pretoria.
Mnr. Mkhwanazi het sy verbasing uitgespreek dat nòg die
opposisiepartye in die Pretoriase stadsraad, nòg ander Afrikaanse
organisasies tot dusver moeite gedoen het om die teenkanting teen die
naamsverandering uiteen te sit. Daarvoor het hy PRAAG bedank, en
beklemtoon dat 'n opvolggesprek noodsaaklik sou wees. Daar was 'n
wedersydse voorstel dat 'n openbare debat of konferensie oor die
naamsverandering gehou moet word.
In weerwil van die hoflike ontvangs en indringende gesprekvoering, is
dit vir PRAAG duidelik dat die naamsverandering nog geensins van die
baan is nie. Die standpunt van die stadsraad is dat alle inwoners van
die metropolitaanse gebied, ook dié buite Pretoria, inspraak moet hê
in die naamsverandering en die aanname is dat die meerderheid ten
gunste daarvan is. So 'n aanname is egter deur PRAAG betwis en daar is
voorgestel dat 'n referendum oor die naamsverandering gehou word
waaraan inwoners in die historiese Pretoriagebied behoort deel te
neem.
Die stadsraad gaan voort met wat genoem word 'n "konsultasieproses" om
inwoners van die groter Tshwanegebied wat tot in die Noordwesprovinsie
strek, in te lig oor die voorgenome naamsverandering en ook hul
menings in te win. Dit mag wees dat hierdie konsultasieproses geensins
op demokratiese beginsels berus nie, maar bloot bedoel is om die
wetlike vereistes sover dit naamsveranderings betref, na te kom.
Die algemene indruk van die PRAAG-verteenwoordigers is dat die aksies
wat tot dusver gevoer is, naamlik die optog na Kerkplein op 16
Augustus, asook die elektroniese petisie op www.praag.org en die
petisie op die Tukkie-kampus wat deur vierduisend studente onderteken
is, besig is om vrugte af te werp.
Dit moet egter beklemtoon word dat die stryd nog nie gewonne is nie.
Indien niks verder gedoen word nie, sal die naamsverandering
waarskynlik sonder slag of stoot deurgevoer word. Daarom is dit
allernoodsaaklik dat meer mense die elektroniese petisie op
www.praag.org moet teken en ook geldelik moet bydra om die kostes van
die aksie teen naamsverandering te dek. 16/09/2003 09:59
JOHANNESBURG - In Zuid-Afrika betwisten bevolkingsgroepen elkaar om
de nationale lekkernij koeksister. Afstammelingen van de Hollanders,
Maleisiërs en Indonesiërs claimen elk voor zich dat zij de echte uitvinders
van het gevlochten gebak zijn.
Aanleiding voor de rel is het eerste monument voor de koeksister ter
wereld. In het boerendorp Orania, waar de apartheid nog haar aanhangers
heeft, lieten negen vrouwen een twee meter hoge kopie van "hun" zoetigheid
uit glasvezel plaatsen.
Zevenhonderd kilometer verderop in Kaapstad ergeren de Zuid-Afrikaanse
afstammelingen van Maleisische en Indonesische immigranten zich over zoveel
arrogantie. Zij beweren dat hun grootouders het recept en de kruiden uit
Zuidoost-Azië meebrachten. "Een koeksister is pas een echte koeksister als
er kaneel, gember en kokosnoot in zit", claimt een vrouw in de krant The
Star.
Een prominente schrijfster van kookboeken, Lannice Snyman, kon ondanks
jarenlang onderzoek geen duidelijkheid over de oorsprong van de delicatesse
verschaffen. Koeksister blijkt op veel plaatsen in Zuid-Afrika anders van
samenstelling.
Wel stuitte zij op een legende die mogelijk de naam van de lekkernij
verklaart. Koeksister zou komen van twee excentrieke Hollandse zusters, die
op een dag hun koekdeeg begonnen te vlechten. En tegen het einde van de 18e
eeuw zou de waarde van een echtgenote hebben afgehangen van de kwaliteit van
haar koeksister.
Mans is soos rooi wyn. Hoe ouer hoe beter. Vroue is soos melk. Eers
word hulle suur en dan dik!
Wat het jy as jou skoonma tot by haar skouers in sement staan? Te min
f........ sement!
Van 20-30 is 'n vrou se borste soos perskes....mooi rond en sag.
Van 30-40 soos vye, te sag en bietjie misvorm.
Van 40-50 soos uie, as jy daarna kyk wil jy huil!
Wat van 'n wonderlike dieet? Val verskriklik af. Die brandewyn dieet.
Val van die bed af. Val van die stoep af, val van die trap af!
'n Snaakse ding gebeur Sondag in die kerk. Die ou langs my steek skielik
'n sigaret op en ek skrik so groot ek laat val amper my bier!
Koos tel 'n Engelse girl op by 'n bar en vra: "Jou plek of myne?"
Sy sê: "I'm sorry. I'm on my menstrual cycle."
Hy reken: "Dis f......, ons laai hom sommer op my bakkie."
Parkinsons is beter as Alzeimers. Ek bewe hom liewer in as om te vergeet
hoekom hy styf is!
Artslink.co.za IDV bied aan: Faks via die Internet teen slegs R30/maand.
Moeg vir die faksmasjien? Artslink.co.za IDV kan nou vir jou 'n unieke
faksnommer aanbied en dan ontvang jy al jou faksberigte gratis via e-pos en
stuur fakse vanaf jou e-pos vir so min as 75c stuk. Dit maak ook nie saak as
jy trek nie - die nommer trek saam.
Lekker wat tegnologie kan doen om die lewe 'n bietjie makliker te maak?
Danksy lugversorging (Jonas en kie) is dit 'n koel ("cool") faks-idee.
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
