Vluchtelingen in de gemeentes te sluisen is trage procedure
Alleen elke tiende gemeente heeft het appel van Integrationsverket (het
aansprakelijk rijksbestuur, av) om toenemende opname van vluchtelingen
beantword - en de meerderheid van de antwoorden is negatief. Dat
betekent dat vluchtelingen die een verblijsvergunning hebben gekregen
maanden zallen moeten wachten tot ze aan een gemeente kunnen worden
doorgestuurd.
Aanvang jaar sloeg Integrationsverket alarm dat de aantal vluchtelingen
met veblijfsvergunning vergeleken met het voorjaar om het drievoudige
kan stijgen, wegens de momenteel geldige buitenlanderwet.
Integrationsverket stuurde daarom brieven aan de gemeenten met een
appel om dat de capaciteit van opname moest worden verhoogd.
Helaas heeft het er tot nu toe slecht uitgezien met antwoorden. Slechts
ongeveer derdig van de 290 kommunen in het land heeft geantwoord, en de
overwegende deel van de antwoorden is negatief. Bekijkt men de
antwoorden ontbreken er al meer dan 1 500 nagevraagde plaatsen.
Andreas Carlgren, generaaldirecteur Integrationsverket, is toch niet
erover verbaasd dat de antwoorden van de gemeenten wat duren.
Daarentegen is hij unrustig wegens het groot gedeelte van al gekregen
negatieve antwoorden.
Ik had het al vermoed, en nu wordt het voor iedereen duidelijk waarom
er steeds weer gevoelijke reacties uit deze regio komen tov
islam-kritische uitspraken bij nl.politiek en be.politics die ook bij
soc.culture.south-africa.afrikaans verspreidt worden.
Zullen we ons aan eisen van de mohammedaanse barbaren buigen? Nooit,
ook niet als ze als boeren gecamoefleerd optreden.
BP reken in hulle advertensie laas jaar dat hulle alreeds "skoner brandstof"
verkoop, en dus voor die ander olie maatskapye is. Nou wonder ek net hoekom
hulle ook so sonder unleaded brandstof sit soos die ander ouens. Ek het
vandag eers by die vierde plek reggekom, en mag net R100 ingegooi het.
Wat is dit wat vroue doen wat mans die hasepad laat kies in 'n verhouding?
In Paul Kerton se nuutste boek, 82 mistakes women make (with men), lig hy
die sluier.
Jy dink dalk hy is mnr. Reg, maar as jy weer sien, is hy mnr. Weg.
Wat het jy verkeerd gedoen?
Dinge wat mans afskrik:
Dink jy is vet . . . terwyl jy nie is nie. Mans raak verveeld met 'n vrou
se obsessie oor gewig, veral as sy vir hom goed lyk.
Dink jy kan 'n man verander. Dit sluit in geloof, eet- en seksgewoontes en
hoe hy aantrek.
Kritiseer hom in die openbaar.
Sommige vroue doen dit moederlik: "Moenie met jou mond vol kos eet nie,
skat!"; ander is baasspelerig en sarkasties: "Gee asseblief vir my die wyn
aan, liefling, voordat ek hier van die dors omkom"; en ander is eenvoudig
verkleinerend: "Derek dink hy gaan 'n popster wees. Het jy al ooit van iets
sê simpel gehoor? Ha! Ha!".
Te veel (of te min) grimering. Sommige vroue raak vasgevang in 'n
tydmasjien wanneer hulle eers begin grimering aanplak.
Vergeet hy bestaan sodra julle kinders het. Hierdie is 'n gevaarlike tyd,
want dit is wanneer mans begin rondkyk vir aandag en seks.
Flankeer met sy vriende. Ja, dis fantasties as sy vriende van jou hou, maar
moenie dit te letterlik opneem nie.
Altyd aan die skoonmaak. Hy sit op die bank en nooi jou om by hom te kom
snoes, maar jy sê jy moet eers die skottelgoed gaan was/die kat kosgee/die
wasgoed stryk/die foto-album organiseer.
Gee twee maande se salaris by die haarkapper uit. Wat jy ook doen, moet
nooit vir 'n man sê wat jy vir daardie kapsel betaal het nie - sy hare kan
net uitval van skok.
Sê dieselfde ding oor en oor. 'n Mens noem dit neul. En dan wonder jy nog
hoekom jy pas geskei is.
Raak papdronk. Dronk vroue sê dom goed, flankeer met ander mans, doen
vreemde dinge soos om hul borste te ontbloot, dans op die tafel en gooi in
die algemeen naam weg.
Jy kan nie kook nie. Groot fout, want hy gaan waarskynlik omkom van die
honger. Verder mis jy uit op saamkook in die kombuis - kook word nie verniet
deesdae gesien as "die nuwe seks" nie.
Staan tussen hom en die TV. Probeer liewer om agter die bank te staan, jou
arms om sy skouers te sit en hom te soen. Natuurlik wil hy ook liefie wees
met jou, maar bly in hemelsnaam net weg voor die TV.
Slaan hom in die gesig as hy na 'n ander vrou se borste kyk. Mans is
geneties geprogrammeer om na vroue se borste te kyk. Hulle kan dit nie help
nie.
Vra hom om sy afslaankapmotor se dak weer op te sit. Die ding het duisende
rande gekos en jy kla oor jou hare.
Jy eet nie. Hy het plek bespreek by 'n fantastiese restaurant en jy bestel
(kraan)water en groen slaai sonder enige spek, neute, slaaisous of gebraaide
broodblokkies.
Jy gebruik sy skeermes. Onthou, een skeer van jou bene is blykbaar gelyk
aan 35 keer wat hy sy gesig glad probeer kry.
Los jou broekies en broekiekouse in die wasbak in die badkamer. Hy is deur
die slaap en wil sy gesig was en tande borsel, maar daar lê jou goedjies in
die wasbak.
Probeer te hard om een van die manne te wees. Dis wonderlik as jy hou van
rugby en krieket, maar los die gevloek en die dra van ou onderklere vir
mans.
Jou bed is vol sagte speelgoed. Dis veral 'n bron van kommer as hulle almal
troetelnaampies het en jy hulle nagsoen. En hy wonder net waar gaan hy
slaap?
Dink 'n swangerskap gaan julle verhouding red. "Ek is swanger" behoort
julle albei met blydskap te vul omdat julle saam besluit het om 'n kind te
hê.
Babas is nie pleister wat verhoudings aanmekaar kan plak nie.
Jy hardloop na jou pappie toe met elke probleempie. Dit laat jou man
hulpeloos en oorbodig voel as jy pappa-se- dogtertjie bly.
Jy maak nie 'n bohaai oor sy kos nie. Mans wat kook, wil geprys word
daarvoor.
Jy dink jy is maer terwyl jy eintlik vet is. Jy wurg jouself soggens in 'n
no. 10-denim in terwyl jy eintlik 'n 14 moet dra. Hy gaan sy tasse vat en
hardloop.
Jy het 'n ding met kerse. Waar het dit begin? Kerse is bedoel vir
verjaarsdagkoeke en kragonderbrekings. Ewe skielik is die hele huis vol
kerse: gegeurdes en gekleurdes van alle groottes wat julle slaapkamer soos
'n Boeddhiste-tempel laat lyk. En raai wie moet opstaan en die goed
doodblaas wanneer julle wil gaan slaap?
Jy is nooit tevrede met wat jy het nie. Hy het nou net vir julle 'n
droomhuis gekoop, maar ná ses maande vertel jy hom van 'n nuwe plek wat jy
gesien het.
Praat vir ure oor die telefoon met mense wat onbelangrik is. Jy praat jou
selfoon se battery pap en sê dan: "Genugtig, maar daardie vrou kan praat.".
Maak of jy heeltemal hulpeloos is.
Ja, hy help graag met 'n pap wiel, maar sommige vroue weet nie eens hoe om
die televisie aan te skakel nie.
Drentel doelbewus in juwelierswinkels. Ons weet sommige mans het bietjie
druk nodig voordat hulle wil trou, maar hierdie is sommer 'n goedkoop
poging.
Stryk plooie in sy denims. Dat jy bereid is om te stryk, is wonderlik.
Maar nie plooie nie, asseblief.
Sê te gou "ek is lief vir jou". Dis goed as jy in voeling is met jou
gevoelens, maar kan jy asseblief net wag tot aan die einde van julle eerste
afspraak?
Jy sê "ek het niks om aan te trek nie". Dis veral irriterend as jy die
naweek R14 000 geblaas het op nuwe klere.
82 mistakes women make (with men) kos R75 en kan is by enige goeie
boekwinkel beskikbaar.
daarvan dat die gekraak van palms
teen die strand herinner
aan die plaashuis se houtgang saans
van jou voete wat by my kom inkruip
mosambiek is net 'n geraamte van
koloniale verledes
maar mense loop met oë wat velkleur ontleer
en maghebbers groot genoeg om foute
te erken.
gister gaan ons kyk waar die president en
kie. sokker speel
teen lede van die ou regime
voor 'n skare wat van opwinding drom -
verbeel jou die dag
wanneer die NP en ANCs teen mekaar
uitdraf
sal seker 'n mengsel rugby en sokker
moet wees -
het ek jou vertel van die aand voor ek
weg is
toe ek voetstappe om die huis hoor sluip
en uitgaan
en dat ek 'n ruk lank weggebly het?
ek het voor jou oop hortjies gaan stilstaan
waar jy besig is om jou hare te borsel,
kop vooroor,
jy bind dit in 'n poniestert
en laat val jou rok soos 'n plas om jou
voete
soos altyd braloos
en jou nippels gooi lang skaduwees
oor jou maag
jy het borste soos Greta Scacchi.
vanaand was ons by die ANC
tussen al die vrae en asemlose opwinding
kon ons vlietend vergeet wat die
Afrikaanse koerante
ons al weer gaan aandoen,
waar begin jy verduidelik
aan dié volk wat soveel dekades dom
gehou afsydig gemaak is?
praat 'n mens hier met mense
luister jy
hoe hulle eie land eie liefde verbied is
word jy opnuut hatig
oor jouself
ek bring vir jou 'n gekleurde doek van
blou duiwe
en gekerfde houtgesiggies klein soos
pinkienaels
wat jy aan jou ore sal hang
dalk kan ons weer in die dam gaan swem
en praat oor al die jare
dalk blom die varklelies nog in die vlei
onder die vinkneste
dalk kan ek jou hare vleg
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
