Naand almal,
Maggies eks skaars terug en hier waai die hare alweer en daar word Poliste /
authorities toe gehardloop.
Dis `n land waar jy mag sê wat jy wil jong. "Kill the farmer...Kill the Boer
was dan nie haatspraak nie en so by the way..
EK wil my vrou elke dag vermoor en ek glo dieselfde van haar kant af...Haha
Groete
Boertjie Frikkedel...
Ps: Gloudina, ek glo elk geval nie dat jy iets gaan regkry met die ouens by
Yahoo nie.
Ouens sluit daar aan met enige besonderhede soos die nigerians met hulle 911
en dan is hulle weg.
Dieselfde met die ouens wat die adult sites so adverteer en spam. Hulle kry
net `n adres uit en dan is hulle ook weg.
skryf in boodskap news:3E9C5039.9080408@rogers.com...
>
> The Return Of GP wrote:
>
>
>> "The Return of Mel"
> "Jim P"
> I am giving all of you guys 24
> hours to clear out of the Afrikaans
> newsgroup. Then I am reporting you
> to the authorities. You have used
> the words "rape" and "kill" too often
> associated with the mention of women.
> There are laws against this kind of
> thing in South Africa now.
Beer jaag vir hasie deur die woud eendag toe hasie oor 'n magic lamp trip en
daar 'n genie uitkom
die se toe: "ek sal julle altwee drie wense gee omdat julle my bevry het."
Beer maak sy eerste wens en se: "ek wens al die bere in die woud was
vroulik" so gese so gemaak. Hasie se toe: "ek soek 'n valhelm" beer lag net
maar dit gebeur toe. Beer maak sy tweede wens en se: "ek wens al die bere in
die wereld was vroulik".Hasie wens weer: "ek soek 'n motorfiets" Beer lag
net vir hasie.
Beer maak sy laaste wens: "ek wens dat al die vroulike bere in die wereld my
onweerstaanbaar sal vind." Hasie spring toe op sy motorfiets en jaag weg en
so met die wegjaag skree hy: "Ek wens beer was gay!" :)
Vir alle ma's wat klein kindertjies het en dit nie weet nie - ons het 'n
moederskamer net langs die kerk.
Die blomme in die kerk sal geskenk word aan diegene wat siek is na die
erediens.
Volgende week word die kerkraadsvergadering Woensdag om sewe-uur gehou, en
die predikant van Sondag is in die konsistorie opgeplak.
Basaarafkondiging: Almal welkom! Kom gerus as jy niks aan het nie en kom
deel in die pret.
Ons gemeente gaan vanaand lekker melkskommels in die kerksaal drink, Sal
alle vroue wat melk skenk asseblief reeds om 18h00 daar wees.
Ten tye van die predikant se siekte : Die Here is goed, ons predikant is
beter.
Ons het vanaand 'n byeenkoms in beide die oostelike vleuel en die westelike
vleuel van ons kerkgebou. Babas sal beide kante gedoop word.
Alle vrouelidmate kom Woensdag die elfde in die biblioteeksaal bymekaar vir
'n praatjie oor die hemel. Hoe jy daar kan kom? Vervoer is beskikbaar om
19h00 vanaf die bushalte oorkant die hotel,
Eerskomende Sondag sal daar 'n spesiale kooruitvoering wees, waarna die kerk
gesluit sal wees vir herstelwerk.
'n Nuwe luidsprekersisteem is in die kerk geinstalleer. Dit is 'n geskenk
deur een van ons gemeentelede ter herinnering aan sy vrou...
Weight Watchers het weer vanaand hulle byeenkoms in die saal. Gebruik
asseblief die dubbeldeure van die syingang.
November die negentiende om tienuur. Oggenddiens : Ds. Bruwer - Die wereld
se grootste probleem
Met Mugabe nou heel dikwels in die nuus is dit onvermydelik dat daar 'n
grappie of twee oor hom te voorskyn sal kom:
Die aap sit in die boom en bestook vir Koning Leeu met maroelas. Hy beweeg
al hoe verder na die punt van die tak wat breek, en hy val aarde toe. Die
leeu lig net sy poot op en druk vir aap teen die grond vas.
"Jy het twee keuses" sê leeu, "of ek byt jou kop af of ek byt jou stert af,
watter een sal dit wees!"
"My kop, asseblief" kom die bewerige antwoord.
"Is jy seker? AS ek jou kop afbyt is jy dood!" grom leeu.
"Ja, maar as jy my stert afbyt, lyk ek soos Mugabe!"
Kersvees is die moiste tyt van die jaar. Die meeste mense het dan vekansie,
ek ook. Ons het ook 'n krip in die sitkammer, wat Pa drie weeke voor
kersvees daar ingebring het en ek en my klyn sissie kan ook help. Baie
krippe is vevelig maar nie ons sin nie want daar is baie oulike figiere daar
in.
Ek het eenkeer vir Josif en liwe Jesus op die stoof gesit dat hille nie kout
kry nie toe was dit te warm. Liwe Jesus het swart geword en Josif het
ytmekaar gebars, een van sy foete het in die deeg in geskiet en dit was nie
'n mooi gesig nie. Ma was baie kwaat en gese dat nie eers die hyliges
beskerm word deer my domgeit nie.
As Maria so sonder man en kind rondstaan lyk dit nie goet nie. Maar ek het
gelikkag baie figiere in my speelgoedboks en nou is Josif Donald Duck.
Vir liwe Jesus wou ek vir Asterix vat omdat hy die enigste een is wat so klyn is
dat hy in die voerbak kan pas maar Ma het gese dat liwe Jesus tog nie
Asterix kan wees nie dan liewer verbrant is beter. Nou is liwe Jesus swart
maar nog steets liwe Jesus. Agter liwe Jesus staan twee osse, 'n esel, 'n
seekoei en 'n brontosauris.
Die seekoei en die brontosauris het ek self daar ingesit want die osse en
die esel het so aleenag gelyk. Lings van die stal kom nou net die drie wyse
manne in. Een van die wyse manne het laas kersvees geval toe Pa hom wou
skoonmaak nou is hy heeltemal stikkend. Nou het ons net twee wyse manne en
'n wyse Batman.
Gewoonlik het die wyse manne baie giskenke vir liwe Jesus soos gout,
wierrook en pirpir of so iets. Ons sin het in plaas van gout 'n sygstokkiepapierkie wat
so mooi blink. Die ander ene het prymtwak in sy hant omdat ons nie wierrook het nie,
maar die prymtwak maak ook rook as mens dit aansteek.
Die wyse Batman het 'n pistool. Dit is nie eintlik 'n goeie giskenk vir liwe Jesus nie,
maar daarmee kan hy hom teen die brontosauris beskerm. Agter die drie wyse manne
is 'n paar rooihuid indiane en 'n glasengel. Een van die engel se voete is afgebreek,
daarom sit hy nou op 'n moterviets sodat dit maklikker is vir hom. Nou kan hy met die
moterviets ry as hy nie lis is vir vlieg nie. Regs van die stal het ons vir rooikappie gesit.
Sy het 'n pizza en drie kaasels (dis nou die bier wat Pa altyt drink) vir ouma saamgebring.
Ek het nie meer 'n wolf nie, nou loer daar 'n ninja tirtel agter die boom yt in die wolf se plek.
Daar is nie nog goet in die krip nie, want Ma het gese dis nou genoeg.
In die aant sit ons die lig aan dan lyk die krip eers regtig moi. Ons sit om die krip en sing
kersveesliekies. Pety is baie moi maar die meeste is sommer vevelig.
As 'n mens weer sien is kersvees veby en sommer die jaar ook.
Die giskenke is ytgepak en 'n mens kry niks voor paasvees nie behalwe as jy
voor die tyt vejaar. Maar een ding is veseker: kersvees kom altyt weer.
'n Boer koop 'n nuwe motor en is baie ontsteld oor al die pryse vir die
"opsionele ekstras" wat bygevoeg is by die standaard model. Later in die
maand koop een van die motorhandelaar se direkteure 'n koei by die boer vir
sy vakansieplaas.
Die volgende is die faktuur wat hy toe ontvang vanaf die boer:
1 Koei, standaard model R4,800
Opsionele Ekstras:
Twee kleure (swart en wit) R300.00
Leer bekleedsel R200.00
Melk houer vir die hele jaar se gebruik R100.00
4 Krane @ R25.00, R100.00
2 Stampers, horing gevormd @ R35.00, R70.00
Vlieë Plak, semi outomaties, R60.00
Kunsmis toerusting (biologies) R120.00
Permanente 4 x 4 R200.00
Dubbele kring remstelsel (voor & agter) R800.00
Multi-klank toeter R270.00
Outomatiese sluit halogeen soekligte R300.00
Multi-brandstof enjin R2,500.00
Totaal Standaard model plus ekstras: R9,820.00. (Verkoopsbelasting en afleweringskostes uitgesluit.)
Aan almal wat dit oorweeg om voor die kansel te gaan staan..........
Alhoewel daar hordes boeke en artikels oor hierdie onderwerp verskyn het,
bly dit 'n kopseer vir alle betrokkenes. Hier gee Nataniel bietjie hulp:
Laat per ongeluk 'n prominente familielid uit tydens nooi van gaste. Dit
veroorsaak 'n geweldige bitterheid en agteraf geskinder en sorg dat die
geleentheid vir altyd onthou word.
Gebruik 'n silwer koki en skryf uitnodigings met die hand. So bly dit
persoonlik en die reuk versag die werklikheid. (Lek ook die koeverte
self,die genot van gom is ongekend.)
Verander die kleurskema nadat die moeder van die bruidegom in kennis gestel
is. Die feit dat sy dan heeltemal uitstaan en heeltyd snaaks aangekyk word,
trek dus haar aandag af van die verrigtinge. (Onthou, sy verloor haar seun).
Borsruikers: Vervang die tradisionele orgideë deur blomme van versiersuiker,
veral as jy vermoed dit gaan reën. Dit sorg vir eindelose pret en hou die
vlieë van die buffet af.
Blomme teen die banke: Vars ruikertjies is tog so vervelig. Laat hekel die
goedjies - veral as jy herfskleure trou. Buiten dat dit werk verskaf, kan jy
dit later verkoop of bêre indien 'n tweede huwelik beplan word.
Laat ALTYD die trourok ontwerp deur 'n moffie. Sy grootste fantasie kry
gewoonlik die oorhand (almal het hulle drome) en sorg dat die bruid soos 'n
wandelende tert opeindig. Dit wakker die nodige behoeftes aan by die
bruidegom, veral as 'n voorhuwelikse oor-die-tou-trappery reeds plaasgevind
het!
Bestel loperige geregte by die caterers (aartappelslaai, slap hoederpastei
en trifle bly treffers). Dit verhoed dat bejaardes en minder gegoede
kollegas kos in hulle handsakke laai.
Hou die onthaal in 'n saal met 'n verhoog en sluit die aand af met karaoke.
Sodoende ontaard die geleentheid in 'n platvloerse affêre en bespaar jy die
onkoste van 'n going-away uitrusting - wie gaan notice?
Plaas groot hoeveelhede goedkoop vonkelwyn vooraf op die tafels en gaan neem
foto's vir ure in die munisipaliteit se tuin. Sodoende is almal vroeg al
gesuip en maak dit die seremoniemeester baie meer draaglik.
In geval van 'n beperkte begroting, plaas 'n waterval of fontein in die hoek
van die saal. Dit is tog te weelderig en die gedrup sorg dat gaste hulle
self kort-kort moet verlig en minder drink.
Ten Laaste: Nooi altyd mense met kinders, dit bly die simbool van
vrugbaarheid. Huur 'n springkasteel en plaas dit direk agter die
bruidstafel - die op-en-af-gespring en aanhoudende gegil bespaar jou die
koste van 'n orkes en lei tot volgehoue opwinding (veral met 'n paar
beserings).
>
Mag hierdie wenke lei tot 'n onvergeetlike dag en gelukkige samesyn.
Nataniel
> Die nuwe predikant besoek sy gemeentelede. By een huis hoor hy dat die
> mense tuis is maar hulle maak nie die deur oop nie. Hy haal toe 'n
> kaartjie uit en skryf daarop "Openbaring 3:20" en skuif dit onder die
> deur in. Die volgende Sondag kry hy die kaartjie in die kolektebord
> met
> 'n boodskap onderaan gevoeg: "Genisis 3:10".
> Hy trek sy Bybel nader om die gedeelte op te soek en toe hy dit kry,
> bars hy hardop uit van die lag.
> Openbaring 3:20 lees: "Kyk ek staan by die deur en ek klop... Genisis
> 3:10 lees: "Ek het U hoor wandel in die tuin en ek het bang geword,
> want ek is kaal."
Rooikappie stap deur die bos oppad na haar ouma toe.
Sy sien toe Wolf se ore wat uitsteek bokant 'n bossie.
Sy sê vir Wolf: "Ek sien vir jou".
Wolf spring toe maar op en hardloop verder aan.
Na 'n ent sien Rooikappie weer Wolf se ore wat uitsteek.
Sê toe weer vir Wolf: "Ek sien vir jou"
Wolf spring weereens op en hardloop verder aan.
So gaan dit aan. Dis nou al die 5de keer wat
Rooikappie Wolf se ore sien uitsteek bokant 'n bossie.
Sê weereens vir Wolf: "Ek sien vir jou, Wolf".
Sê Wolf toe:
"Ag Rooikappie, wat de hel gaan aan met jou. Kan 'n
wolf dan nie eers in vrede kak nie".
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
