> Twee pas getroude vrouens praat oor voorbehoeding.
>
> "Watter vorm van voorbehoeding gebruik julle?" wou een weet.
> "Die emmer en piering metode" kom die antwoord.
> "Nou wat is dit?"
> "Maklik. Jy sien my man is maar 'n kort kêreltjie. As hy die behoefte
> het dan doen ons dit terwyl hy op 'n emmer staan om mooi by te kom.
> Ek hou hom dan fyn dop en sodra sy oë so groot soos pierings word,
> dan skop ek net die emmer onder hom uit!"
Laat my dink aan die voorbehoed pil vir Katolieke wat deur die pous
goedgekeur word. Dit weeg drie en 'n half ton. Die vrou rol die ding
voor die slaapkamerdeur sodat die man nie kan inkom nie.
"Jy beter vir jouself ordentlik aantrek, as jy vanaand vir my kom optel"
se die nooientjie vir haar nuwe kêrel, "my pa is in die Mafia"
Toe gaan die jong kêrel en koop vir hom 'n parmantige nuwe aandpak,
Godfather uitgevat. Hy klop aan die deur en die nooientjie maak toe oop; "
Kom binne, dis my pa die, Mnr vir jou" stel sy hom voor aan haar pa.
Pa kyk die jong kêrel op en af, en merk die deftige pak klere; "Mafia?"
"Haai nee oom, ons soen nog maar net"
Gammat is dorp toe om sy laaste twee eende te gaan verkoop. Al wat
hy vir 'n eend wou hê is R10 maar niemand wil koop nie. Laat die
middag kry hy uiteindelik een verkoop vir R8.50
Met die laaste eend onder die arm is hy die kroeg in en koop 'n klein
wyntjie vir R1.50. Nadat hy die gedrink het besluit hy dat 'n goeie
fliek net die ding is om sy swaarmoedigheid te verlig.
By die kaartjiesvenster sê die meisie agter die glas dat hy nie die
fliek mag binnegaan met 'n eend nie. Wat nou?
Soos Gammat maar 'n doring in met 'n plan is maak hy toe een:
Hy druk die eend voor by sy broek in en stap ewe nonchalant die
fliek in en koop sy kaartjie.
Die fliek het begin en hy voel die eend begin benoud raak. Gammat
maak sy broek se ritsluiter oop en trek die eend se kop daardeur
sodat dit kan vars lug kry en ook sommer die fliek kan kyk.
Die meisie langs Gammat stamp aan haar vriend en sê:
"Die donner hier langs my het sy dinges uitgehaal!"
"Moenie worrie nie skat" sê haar vriend. "Ignoreer dit net."
"Ek kan nie!: sê sy. "Die ding is besig om my popcorn op te vreet!"
Die ou en sy vrou is pas getroud en dis hulle eertse aand in die hotel na
die troue. Hulle is baie lief ver mekaar, maar een probleem, hulle is baie
skaam ver mekaar. Toe dit aand raak en dit is toe bed tyd, besluit hulle die
volgende: Hy sal in die kamer uit trek, en sy kan in die badkamer uit trek.
Dan sal hulle mekaar in die bed ontmoet. Sy het 'n vreeslike kort en stywe
onderrokkie aan wat sy sukkel om uit te trek. Terwyl sy so sukkel, sê sy,
"Ag tog so kort en so styf", hy skree toe uit die kamer uit, "Nee, man! Ons
het belowe ons sal nie loer nie!"
--
Anton Steyn
The Network Element (PTY) LTD
082 4594 194
Mailto:an...@networkelement.co.za
Die juffrou het die kinders in die klas gevra wie is die sterkste persoon in
hulle huis.
Sannie se haar pa is die sterkste, Pietie sy sy broer wat in die Army was is
die sterkste, en so gaan hulle in die ry af tot by Jannie.
Ja Jannie, wie is die sterkste in julle huis.
"My ma juffrou, sy is baie sterk, nou die dag het 'n muis by die kombuisdeur
in-gehardloop en reg teen my ma se been op onder haar rok in juffrou, sy het net
haar bene so oormekaar gevou juffrou, en al wat van die muis oorgebly het was
net so 'n klein plassie water tussen haar voete."
Dawid van der Merwe wrote:
>
> Jakes wrote:
>>
>> Gerry de Vries wrote:
>>>
>>> I am filtering out this mirojo character!
>>>
>>> GdV
>> Good riddance! Now see Dawid van der Walt's
>> posting and go back to Italy.
>
> dis van der Merwe, jy weet soos in die grappies.
>
> Anyway Johan, ek vergewe jou.
>
> obJoke:
>
> "I doubt, therefore I might be."
>
Sorry ou Van, dat ek jou met 'n van der Walt
(my vrou se nooiensvan) verwar het. Daar
is in elk geval geen grappe oor hulle nie.
Ou Van vat sy 97 varke slagpale toe, maar
teen die steil afdraande gee die trok se
remme in. Met een moerofa spoed maak hy ook
net-net die draai onder. Hy draai toe net daar
om en gaan terug plaastoe.
Daar aangekom wil sy vrou weet vir wat bring
hy dan die varke terug.
"Hierdie varke kan nie geslag word nie" sê hy.
"Nou vir wat nie?" wil sy vrou weet.
"Hulle kan praat!" sê Van.
"Praat?"
"Ja, praat soos in praat. Toe ek teen 160km
per uur die afdraande afjaag en woes spook
om die trok sonder remme nie om te donner nie,
skree die varke soos uit een geelgat: BRIEK,
BRIEK, BRIEK!!"
Piet en sy vriend Jan het Piet se nuwe fo-baai-fo gaan
toetsbestuur in die bosse toe hulle op 'n diep gat
afkom. Binne in die gat merk hulle 'n klein olifantjie
op wat ingeval het en sukkel om uit te kom.
Piet laat sak toe vir Jan in die gat af met die kabelhyser
wat voor op die fo-baai-fo gemonteer is. Die kabel maak
Jan toe om die olifantjie se bors vas en tjop-tjop kry
hulle die outjie uit die gat.
Hulle sê mos dat olifante nooit vergeet nie.
Tien jaar later is die sirkus op die dorp. Piet en Jan gaan
toe sommer die heel eerste middag die vertoning bywoon
en gaan sit heel voor langs die ring.
Die eerste vertoning is toe olifante wat toertjies uithaal.
Maar, een van die olifante hou die hele tyd vir Piet en
Jan dop. Teen die einde van die vertoning loop hy
reguit op Piet en Jan af. Die olifant gryp eers vir Piet
en gooi hom dat hy daar trek en toe kry hy vir Jan
om die nek beet en smyt hom tussen die mense in.
Dit was toe al die tyd nie dieselfde olifant wat hulle
uit die gat uitgehaal het nie.
Gehoor van die kaptein van sie vliegtuig wat nadat hy 'n aankondiging gemaak het vergeet het om die mikrofoon af te skakel. Hy strek so lekker agteroor en sê vir sy medevlieënier "Ek gaan nou 'n sigaret rook en dan gaan ek daardie nuwe lugwaardin vasdruk". Die nuwe lugwaardin hoor die afkondiging en hardloop in die gang af om vir die kaptein te gaan sê dat die mikrofoon nog aan is. Sy struikel oor 'n ou oom se kierie wat in die paadjie staan. Die ou omie sê "Stadig my kind, die kaptein het gesê hy gaan eers 'n sigaret rook"
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
