Jonas: Oubaas ekke wil vat die vrou by daai stroois. Darie ene met die
groot vet sterre.
Oubaas: Wil jy trou met die vrou, Jonas?
Jonas: Ja Oubaas, mette die tjint en als.
Oubaas: Het jy haar lief Jonas?
Jonas: Oubaas vra nog. Ekke soek hom sterrik. Ekke wil hom lief.
Oubaas: As mens wil trou moet mens iets weet van die Bybel. Ken jy jou
Bybel?
Jonas: Auk Oubaas, ekke ken hom soos die bennekant van my hand.
Oubaas: Nou vertel bietjie dat ek hoor.
Jonas: Eendag daar was twee mense, Adam en Eve. Hulle bly by die tyn. Nou
hulle mag eet van al die perretjies maar van die jam se perretjies hulle mag
nie eet nie. Toe die boomslang hy sê vir Eve " Auk, wat se nonsens jy
praat, die jam perretjies is nou mooi gar en soet en too much lekker." Nou
hulle gasteel die jam perretjies. Auk, nou Adam hy sien sy broek is weg en
die nooi se rok is ok weg. Shame, die nooi kry so skaam, hy kryp sommer weg
en Adam hy gou-gou maak die kleer van troksvy se blaar maar nou moet hulle
yt by die Radys se akker. Twee groot Engelsman staan by die hek met skerp
asgaai. Nou hulle sweet baie sos hulle loop en Eve sy loer so by die skouer
oor, net so bietjies. Sy word sommer sout en die beeste het hom kant en
klaar opgevreet die volgend dag al. Nou Adam, die
arme baas, hy het ok nie nou vrou nie. Hy loop nog so toe vra die tsotsie:
Ja? Wat jy gemaak? Hulle slat hom met die knopkiere en gooi hom met die
kleppe. Gelokkig daar kom parmantige Samertaan hy gery met sy doinkie.
Sos hy gaan onder by die doringbos, sy kroesies hak by die dorings en hy
gehang daar 40 days en 40 nights tot Delliah, nooi van die Tempentyne, sny
sy kroesies af en hy val by die leeukuil in, maar die leeus vreet hom nie
eers nie want hy stenk too much. Nou hy gably daar tot Ruben wil hom verkoop
aan die parasiete maar galokkig hy hardloop weg dat
hy so bars tot hy kom by die groot water. Sommer so vennig hy plik die
knopkierie eit by sy kombers en hy slaat en hy slaat die water tot hy maak
oop en wat gesien? Big national road van skoon teer en white stripes en
yellow stripes, die lot. Nou hy loep by die national road met sy strykwa-os
en perre tot hy kom halfpad. Sjoeps, die water net gemaak soos twaksak, dit
lyk of dit gereent het 40 days en 40 nights. Gelokkig, hy die groot
snoekves hy slek hom in. Nou hy gebly binnekant die ves se pens. Oubaas,
ekke gelieg nie vir jou nie, 40 days en 40 nights. Mar omdat hy stenk al
weer too much en die ves hy kan nie toehou sy neus by die water nie, hy
gaspoeg hom uit by die land van siermelk en putupap.
Oubaas sien, ekke ken hom die bybel.
------------o0o-------------------------------
'n Bankbestuurder is 'n verskynsel. Hy leen jou 'n sambreel as die sonskyn
en vra dit terug as dit reën.
---------------------------o0o------------------------------ -
Die huwelik werk op 50 - 50 basis. Helfte van die tyd is sy reg en helfte
van die tyd is hy verkeerd.
Hoe my lewe verander het sedert ek 4 dae gelede
opgehou het met ROOK.
Miskien is ek verkeerd, maar mense doen sekere
goed wat my de bliksem in maak SEDERT EK LAAS 'N SKYF GEHAD HET.
Soos wanneer iemand na sy horlosie toe wys as hy
my vra wat die tyd is. Ek weet waar my horlosie is pel. Waar de fok is
joune?????? Wys ek na my voël toe as ek vra waar die toilet is?
Of soos wanneer iemand gewillig is om van sy gat af op te staan en die hele
donnerse kamer vol te soek vir die remote omdat hy weier om na die TV toe te
loop en die chanel te change.
Of as iemand se "dis altyd op die laaste plek wat jy soek." Natuurlik is
dit. Hoekom sal jy nou fokken aanhou soek nadat
jy die donnerse ding gekry het. Doen mense dit??? Wie is hulle en waar is
hulle????
Of terwyl jy in 'n fliek sit en iemand vra "het jy dit gesien?". Nee,
ek het R30-00 betaal om na die fliek toe te kom en na die vloer te
staar.
Of as iemand my vra " kan ek jou 'n vraag vra?" Gee my nie eintlik 'n keuse
nie ne. Ek meen jy't my mos nou al klaar 'n fokken vraag gevra???
Of hierdie advertensie etters wat iets adverteer as "new and improved". Wat
is dit nou eintlik?? Ek meen, as iets nuut
is, dan was daar mos nog nie iets voor dit nie. As dit "improved" is, dan
moes daar mos iets gewees het waarop hulle ge-"improve" het. So hoe de fok
kan dit "new and improved" wees.
Of as iemand sê die lewe is kort. Kak. Dis die langste fokken ding wat
enige een van ons ooit sal doen. Wat gaan jy doen
wat langer is as dit??
Of as jy vir die bus sit en wag en iemand vra jou of die bus al gekom het.
As die bus al gekom het, sou ek nog hier gesit en wag het, knopkop?
'n Mirriljarige antie spring eendag op en af op haar bed, verskriklik moerse
happy oor een of ander iets. Haar man kom in die kamer in en tune:
"Het jy enige idie hoe flippen belaglik jy lyk? Wat gaan aan met djou?",
waarop sy vrou antwoord: "Ek kom nou net van die dokter af en hy se dat ek
die tiete van 'n 18 jarige meisie het!" Die man dink so rukkie en se toe:
"En wat se hy van djou 41-jarige doos?", waarop sy vrou vinnig antwoord;
"Nee, djou naam is nie eers gemention nie."
Ben http://shortcut.to/have-a-smile
Is dit waar???? Wat sê julle?? Alweer 'n aanslag op die arme mansgeslag!
pj
MALE OR FEMALE
A language instructor was explaining to her class that in French,
nouns, unlike their English counterparts are grammatically designated
as masculine or feminine.
"House," in French is feminine - "la maison."
"Pencil," in French is masculine - "le crayon."
One puzzled student asked, "What gender is computer?" The teacher did
not know, and the word wasn't in her French dictionary. So, for fun she
split
the class into two groups appropriately enough, by gender, and asked them
to decide whether "computer" should be a masculine or feminine noun.
Both groups were required to give four reasons for their recommendation.
The men's group decided that computers should definitely be of the
feminine gender ("la computer"), because:
1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else.
3. Even the smallest mistakes are stored in long-term memory for
possible later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending
half your pay check on accessories for it.
The women's group, however, concluded that computers should be masculine
gender ("le computer"), because:
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but they are still clueless.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they
ARE the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that if you'd waited a
little longer, you could have gotten a better model.
Daar word op 16 Desember 2001 'n massa optrede met
'n gepaardgaande roudiens in die Mamelodi Stadium
gehou ter ere van die heengaan van ons land. U kan
hierdie diens bywoon deur bloot van die werk af te bly.
Tradisionele wapens soos R1's, R4's, 303's, Jaggewere,
Pistole, Rewolwers, Handgranate, Sambokke en Ketties
sal toegelaat word.
PROGRAM:
09:00 Oproerige jeugdiges steek verskeie huise in
Mamelodi aan die brand.
(Sien nota hieronder oor jeugdiges)
09:30 A.W.B. magte begin wild en wakker skiet.
10:00 Biertuin maak oop.
10:30 Toi-toi vertoning begin.
11:00 Nabye winkels word gestroop en aan die brand
gesteek.
12:00 Politieke opsweep toesprake begin.
13:00 Braaivleis vure word aangesteek.
16:00 Volkspele en toi-toi.
17:00 Verdaag en neem 'n minibus huistoe.
NB: HIERDIE IS 'N VREEDSAME ROUDIENS!!
MOENIE VERGEET OM LEDE VAN DIE PERS
TE INTIMIDEER NIE.
PS: As u vervoer nodig het, bel 911. Caspers en Ratels
sal beskikbaar wees. Klippe sal teen 50 sent per
sakkie by die stadium te koop wees. Bring asseblief
u eie petrol, bottels en vuurhoutjies.
ONTHOU OM SAAM TE SKIET TYDENS DIE 21 SKOOT
SALUUT.
PPS: Jeugdiges word geag tussen 0 en 60 jaar oud.
Bring die hele gesin vir 'n dag se vermaak! Dit gaan pret
wees en onthou - dit is 'n vreedsame diens - so moenie u
wapens vergeet nie!
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
