Dave wrote:
> En nog n ding Jonas - het jy nog petrol in jou BMS se tenk? Ek
> weet ons mense kan nie n job kry nie deesdae so ek het net
> gewonder.
>
> Is jy nog n lid van die AWB? Ek het gehoor dat jy een van ons
> se generaals geword het. Ek is n kaptein in bevel van 100
> mense. Nes die SADF ne.
>
> DD
Jonas met n boep in AWB-uniform, brandy en coke in die had!! Ha,haha!!!!
Ik neem aan dat u best Nederlands begrijpt.
Ik ben zo vrij hier een vraag te deponeren.
Het (Zuid-)Afrikaans is - dacht ik - in de jaren
1920 offieel ontstaan.
Er was dat bekende citaat, dat met zoveel woorden
als volgt luidde:
"Als Nederlands onze taal is, waarom spreken wij dat dan niet?
Als Afrikaans onze taal is, waarom schrijven wij dat dan niet?"
Zou iemand me kunnen zeggen hoe deze leuze luidde
in het (Zuid-)Afrikaans?
Ek spoeg en plak in Engeles - maar sal my mening omtrent hiedie storie in
Afrikaans uitspreek.
Gekry by TART remarks: The poisenous fruits of the "Spirit"
Of all the poisonous fruits of the so-called "Spirit", healing seems to me
to be the most debased.
Speaking in tongues, I am bound to admit, I have done! During my student
years I took my newly acquired Greek skills to the floor of, if I recall
correctly, an Apostolic Faith Mission congregation. I passionately recited
passages from the Sermon on the Mount and an "interpreter" duly instructed
the convocation of saints to an effect that has long slipped my mind.
Mindless fun, speaking in tongues. If some godiot doesn't hear an
interpreter ordering her to kill, nothing but mild embarrassment should
result from the exercise.
But imbuing the terminally ill with the hope of healing and putting them in
harm's way for avoiding medical care is nothing but willful murder and
should be punishable by the full force of the law in the most complete sense
of the word.
In South Africa, this week, a former rugby star, Ruben Kruger, underwent
emergency surgery to remove a massive tumor from his brain - a medical
condition that was, for all intends and purposes, cured by one T. B. Joshua,
Nigerian prophet extraordinaire, in Lagos, Nigeria, in 2000.
TART reader and moderator of the leading South African Bulletin Board on
matters religious, Kletskerk, seasoned journalist Jean Oosthuizen, compiled
a history of Kruger's illness, giving a time-line of appalling events.
Kruger was obviously never healed by the mountebank Joshua, an individual
irreverently exposed as a charlatan on various occasions, notably by leading
South African television magazine and actuality programme, Carte Blanche, in
September 2000, and again by Professor Hansie Wolmarans of the University of
Johannesburg during the Sol Plaatje lectures in 2002, noting that it was
Afrikaans speaking Christians, especially, that supported Joshua. Wolmarans
concluded that traditional dogma made people superstitious, among other
things.
There is no doubt an argument to be made that the Kruger family has an
indefeasible right to seek their comfort and to pin their hopes as they
choose.
But "organised religion" must be held to account for incidents where its
tacit, and more often than not, its implicit support of idiotic expectations
does irrevocable harm to individuals, families, groups, communities and
peoples. Organised religion completely disregards human dignity - the Church's
supreme responsibility, if it has any right to existence! - by encouraging
false, baseless hope in fables and the tarradiddles of shysters.
It is significant that Dutch Reformed Church reverend, dominee Jannie
Pelser, during the time of Kruger's alleged healing, firmly established
himself on the T. B. Joshua bandwagon and stated categorically that he was
convinced, more than ever, that Joshua was not a false prophet (Beeld, June
28, 2001) and called attempts to discredit Joshua an evil plot (Beeld, May
21, 2001).
It is even more significant that while Pelser is still a pastor in good
standing within the Dutch Reformed Church at this time, Rapport reported
during May 2005 that the reverends Frik de Beer en Chris Liebenberg, of
Welgemoed, near Cape Town, were encouraged to break with the DRC, because
they promoted faith healing, among other apostate teachings.
Some weeks ago, three leading academics within the DRC were acquitted on
charges of "false teaching" relating, mostly, to their views on the physical
resurrection from the dead of the godman Jesus, an event alleged to have
occurred some 2,000 years ago.
Say what?
Here it is again: Some weeks ago, three leading academics within the DRC
were acquitted on charges of "false teaching" relating, mostly, to their
views on the physical resurrection from the dead of the godman Jesus, an
event alleged to have occurred some 2,000 years ago.
It is important to the DRC, as it is to all Christian churches, I hasten to
add, that its members be assured of the fact that its leading academics are
in line with current wisdom on hysterical, I mean historical, events
metaphysical. Yet DRC reverends, the likes of Pelser and Moreletapark's
Bennie Mostert, are publicly professing supernatural and post mortem fantasy
as fact. without as much as a whimper from the Moderator's Office.
What conclusion may one reasonably draw from the stunned silence of the DRC
leadership?
Concurrence. No doubt.
5
The DRC is sacrificing human dignity on the altar of expediency in a
desperate attempt to postpone the inevitable secession of disparate groups,
contrived, ironically, of bygone inerrancy.
Spawned of the noisome agglomeration of ignorance, mental faineance and
irrational fear; forged in the smithy of certitude; honed in the atelier of
fellowship and sold in the thrift shop of two penny bargains - religion is a
crucible for calamity.
Religion in the news
Morocco's serious humor gap
Although Americans can make light of their leaders, their enemies and even
the Iraq war, a fundamental challenge to freedom of expression is happening
just off our radar screen in Morocco. There, two of the country's leading
journalists face five-year prison sentences, crippling fines and/or being
banned from publication, all for an article about political humor.
Driss Ksikes is the editor of Nichane, a weekly magazine published in
Morocco's local drija Arabic dialect. The magazine's name means "direct,"
and it launched in September with a goal of bringing a fresh perspective to
a country emerging from decades of brutal civil rights repression under King
Hassan II, who died in 1999.
In a special edition of Nichane in early December, Ksikes published an
insightful cover story by up-and-coming writer Sanae Al Aji on humor in
Morocco. The piece, titled, "How Moroccans Laugh at Religion, Sex and
Politics," cataloged popular Moroccan jokes and invited social critics to
analyze the punchlines. As humor typically touches on social taboos, the
article discussed jokes mocking the king, Islamist imams and attitudes
toward women.
This is an election year in Morocco, and both the monarchy and the
opposition Islamist parties seized on the opportunity to make an example of
Nichane. Islamist websites branded the magazine worse than any Danish
publication, and the editors got death threats. Prime Minister Driss Jettou
issued an injunction banning it from newsstands and shutting its website.
Declaring the magazine a threat to the "fundamental values of Moroccan
society," prosecutors have now put Ksikes and Al Aji on trial in a
Casablanca court for "damaging the Islamic religion, lacking proper respect
for the king and publishing of writings contrary to public morals."
Morocco had been a symbol of hope for reform in the Mideast in recent years.
King Mohammed VI's father stifled public discourse and tortured opponents
for decades, but the new ruler has enhanced civil liberties, particularly
for women. That Al Aji has become the first female reporter to face prison
time in Morocco is a perverse sign of progress in gender equality.
Still, the door opened to a more vibrant public discourse. In 2005,
Nichane's parent publication - the French weekly TelQuel, aimed at the
country's Francophone elite - ran a cover expose on the king's salary. Other
TelQuel issues explored homosexuality and drug use in Morocco. The country
got its first journalism school, and many of its top graduates work for
Nichane. Now that staff is waiting to hear the verdict and learn the fate of
the magazine.
The banning of Nichane and the sentences hanging over Ksikes and Al Aji
painfully illustrate the fragility of newfound freedoms. Across North Africa
and the Middle East, dictators and Islamist political forces have been
emboldened. The movement toward greater freedom that seemed unstoppable a
few years ago is now being smothered.
Americans should see the fate of Nichane as a warning. The magazine offered
a model of investigative journalism and open inquiry for the rest of the
region. After all, the reporters did not invent the jokes in the "offending"
article, but rather dissected popular humor to examine Moroccan society.
This is the kind of critical journalism - probing, relevant and with popular
appeal - needed in the Arab and Muslim world.
Dis eintlik deerniswekkend, om te sien hoeveel moeite ons swetsende
vriend op hierdie nuusgroep doen om te probeer kwets. Dit maak nogal 'n
interessante studie om te sien wat hy beskou as die faktore wat die
meeste behoort walg of seer te maak en dan sy tyd bestee om daarop te
teem. 'n Mens moet eintlik gevlei voel oor die groot deel van sy lewe
wat hy daaraan wy om hierdie paar metodes te identifiseer, dit aan te
bied in verskillende vorme soos om dit te kombineer of nuwe variasies
daarop te vind.
Hier is 'n paar tegnieke wat ek kon uitken:
* chroniese verwysings na uitwerpsel, menslike onderdele of ander
gewone Afrikaanse vloekwoorde (en sê hulle nie lekker nie!)
* chroniese verwysings na seks, of hunkeringe daarna, oor die
'kleurskeidslyn'
* insleep (en rondsleep!) van Afrikaanse kultuurgoedere.
Francois Humanis, Ferdi Greyling, Koos Kombuis & Kie tipes,
- en die dowwe soortgelyke volgers in die wit samelewing ...
Wit liberale pisgatte (en satans-christene / christen-sataniste)
soos julle is al ewig verheug oor julle "demokratiese", "wonder-
like", vrye", "geseënde" en "god-gegewe" ANC-Regering.
"God-gegewe" ?
- Inderdaad ! ...
Ja, jou geliefde kaffer-regering en die meegaande misdaad-
situasie is inderdaad Godgegewe. - Dit is gegee as STRAF
aan die liberale en humanistiese wit gespuis van die Nuwe
Azanië, - en daarom word hierdie goddelose wit gespuis
ELKE DAG deur hulle geliefde bobbejaan-naastes beroof,
verkrag, geterroriseer en afgemaai.
- Halleluja !
Hierdie liberale wit gespuis kan nie eers die skrif teen die
muur lees nie, - want sodra hulle van die KERK af terug-
keer, - dan word hulle deur hulle geliefde boggom-naastes
ingewag en afgeslag. - Soveel vir naasteliefde. Ha ha ha !
Want die Kerk leer mos dat almal (insl die barbare) jou
"naaste" en jou "gelyke" is, - ja daardie alombekende
"Vryheid, Gelykheid, Eenheid en Broederskap" - dat jy
moet uitreik, moet gee, jou ander wang draai, en moet
verdra - ter wille van "naasteliefde". Dis reg - gee gerus
meer en verdra gerus meer - gee sommer alles, gee jou
vrou, kinders, jou lewe, - en verdwyn asb van die aardbol
af, want ek soek jou en jou tipe nie hier nie. Jy is kak !
Die gepasde gesegde vir die goddelose wit gespuis van
die Nuwe Azanië is : "Kry vir julle jul verdiende loon" -
wanneer julle geliefde boggom-naastes julle vrouens en
dogters kom verkrag ; julle seuns voor in die straat dood-
slaan ; julle babas sonder rede in julle arms doodskiet ;
julle in julle huise omsingel en aanval ; julle martel en
traumatiseer ; en op die einde van die dag sal sorg dat
jy sal uitvrek en ook geen nageslag sal nalaat nie.
Ja, - lees die Skrif teen die muur !
Hoe vinniger jou swart barbaar-naastes hulle Godgegewe
werk doen en jou en jou tipe uitroei - hoe beter. Die res
van ons nugterdenkendes sal julle vir seker NIE mis nie.
Die res van ons (en ons kinders) sal eers weer 'n toekoms
(kan) hê wanneer die liberale wit gespuis deur hulle geliefde
boggom-barbare van die aardbol af verwyder is.
Ek dank die Vader dat die barbare tot dusver gelukkig hulle
Godgegewe werk goed doen.
Vir die res sê ek : Word gou wakker of sien jou gat !
Ons praat Afrikaanse muSIEK met Francois van KOBUS!
CHopper CHarlie
(begin uitsending, cue temaliedjie)
CHopper: Hallo hallo en hoe lykkit nou? Dis Dinsdag, dis dol en ons is
terug met Lafrikaans op watkykjy - jou bron van Afrikaanse musiek. En
vandag het ons 'n baie spesiale gas. Mense wat die program volg sal weet
dat dit niemand anders is as die stem agter die beste Afrikaanse groep
in die heelal - die dinamiese meneer Francois Breytenbach Blom!
(cue opbou theme en fade out)
CHopper: Dag Francois en baie dankie vir die geleentheid man. Ons is
geëerd om julle weer in die watkykjy ateljee te hê.
Francois: Dankie Chopper, en mag ek sê dit ruik baie lekker, dog vreemd
hierbinne. Ek was gister by Sunset Studios, daar waar ons "100%
Skuldgevoelvry" opgeneem het, en wie loop ek in vas? Niemand anders nie
as Theuns Jordaan, die man wat onlangs 'n supertreffer gehad het met een
of ander song. Hulle was besig om 'n Koos du Plessis cover vir sy nuwe
album te mix. Ek het met hom gepraat en alles, en hy het teruggepraat,
dit was cool! Nou ja anyway, wat sê jy jong man? Vra my gerus 'n paar
vrae dan gee ek weereens vir watkykjy 'n paar exclusives.
CHopper: Fantasties ou vrind. Man, ek wil afskop met 'n algemene vragie.
Hoe gaan dinge in KOBUS! wêreld? Gaan als nog voor die wind? Is daar nog
(en verskoon my Frans) "woema" in KOBUS! se "wiele"?
Francois: Wel ja kyk nou dammit. Soms is jy lus vir koffie, dan kook jy
die ketel, kry 'n beker, gooi koffie en suiker in, vul dit met kookwater
en dan as jy by die yskas kom vind jy uit daar's nie melk nie. Ek het
gister 'n reënboog in my studeerkamer gesien. Of soos iemand een keer
gesê het lank lank gelede in die ou Eiketaar: "Van skone waterstrome
onder die eikebome."
But I digress.
Ja ons woema is getune ek sê, ons is far-out honky! KOBUS! wêreld is
fantasties en rooskleurig. Jy weet mos "you can't rush genius". Dis
hoekom Heino so lanklaas 'n album gemaak het.
CHopper: (Gie-gie-gie) Nou Francois, ek merk dat daar elke dan en wan 'n
nuwe KOBUS! treffer vrygestel word op heelparty verskillende uitreikings
(soos Levi's se CD04 asook Mode of Obscurity). Behalwe vir jul albums,
watter CD's sou ek moes aanskaf om die volledige KOBUS! versameling te
besit?
Francois: Ja daai songs op daai verskillende kunstenaars CD's is
SUPERTREFFERS! Nee kyk ou Choppa Chuppa Chopituppachopchop jy sal al die
Springbok Nude Girls albums (EP's ingesluit) moet kry.
Dan ook V.O.D. se Bloedrivier, wat aan die einde van die jaar
heruitgereik word deur ENT (vir die album se 10 jaar anniversary) met 'n
klomp ekstras by, soos die hele demo van die album, rare live tracks, 'n
DVD met al die musiekvideos en 'n Making of Bloedrivier documentary. Kyk
nee dammit daai album was mos nooit rêrig hier in die Vaderland properly
vrygestel nie en mense vra my die heeltyd waar hulle dit kan kry.
Volgende jaar re-release ENT ook Uncle Vinnie se Original Acid Beat en
In Dog We Thrust (en die videos ook op DVD), Die Kruis, en dan natuurlik
die V.O.D. retrospective album, wat 'n hele swetterjoel vreemde en far
out dinge op sal hê.
Enigiemand wat wil pre-order of meer info wil bekom of sommer net wil
kakpraat met 'n record exec oor bogenoemde ENT uitreikings kan vir Rui
de Sousa pla.
CHopper: Gaaf, maar kom ons gesels bietjie oor julle vorige uitreiking
"100% Skuldgevoelvry". Julle tweede poging was effe harder maar tog ook
baie melankolies op plekke. Wat was julle bedoeling met die album?
Francois: Nee wat Chopper dis maar hoe ons skryf. Bedoelings is vir
mense wat opneem vir CD's wat op SABC2 geadverteer word met die
bedoeling "Gee my jou geld jou dom poes vir nog 'n compilation met Die
Campbells en Kurt Darren op!"
CHopper: Ook waar. Hoe het die album vergelyk met julle debuut in terme
van verkope? Ook, was mense (of die media) se reaksies enigsins anders?
Francois: 100% Skuldgevoelvryhet die debuut verbygesteek met verkope
sewe maande na uitreiking. (Maar dis ook omdat die eerste CD net drie
verkoop het, my ma een, Theo se ma een, en Arno Carstens besit die ander
ene.)
CHopper: Ek sien, ek sien. Met die vrystelling van julle liedjie
"Kultuurfeestent" was dit op die oog af duidelik dat julle nie heeltemal
genoë is met die Afrikaanse musiekbedryf is nie. Hoe so? Wat presies is
dit wat julle so dwars in die krop steek?
Francois: Wel Ou Chops, Blackie Swart het pas 'n dubbel CD uitgereik met
veertig (ja, 40!) van sy grootste treffers op. Liewe jirre, waar was ek
die laaste paar jaar? Ek het nog nie een gehoor nie.
Nee wag daar's die een van Liewe Lulu, waar elke sin eindig op 'n "oe"
woord. Maar 40 grootste treffers? Dink bietjie daaraan. 40. Veertig! No
ways. Iemand praat kak hierso. Ek dink nie eers topverkoper Steve het 40
treffers nie. Ek hoop dit beantwoord die vraag.
Waar's my pen dammit?
CHopper: Umm, vat solank hierdie een. Nou ek verneem dat julle 'n
effense bloutjie geloop het met 'n groot bestelling KOBUS! t-hemde wat
spoorloos verdwyn het. Wat op aarde het daar gebeur?
Francois: Ja nee kyk, alla mapstieks! Dis die sexmagick t-shirt wat jy
van praat. Die een met die cherrie wat die ou so lekker vashou met haar
voete om sy voël. Levi's het 400 gemaak, en vir ons 50 in Jo'burg gedrop
terwyl ons op toer was (met Klopjag wat later ons albumtitel gesteel
het).
Meanwhile in die Kaap is die ander 350 uit hulle warehouse in Epping
gesteel! Theo se girlfriend het actually 'n ou (wat, sal ek maar sê,
beslis nie 'n KOBUS! fan is nie) in die Canal Walk winkelsentrum met een
aan sien loop nou die dag. Ons moes toe net vir die 50 betaal.
Toe skiem ek raait stuff dit, ek maak 'n nuwe design (Volk van Main) en
toe print Levi's maar weer. Nou't ek almal hier veilig onder my bed by
die huis. Daai vorige t-shirts is nou collector's items, ek weet ou
Gibbons het een.
So gepraat van collector's item t-shirts, ek het 10 Kultuurfeestent
shirts (soos die "pop"-sangertjie in die CD boekie dra) geprint en hulle
almal by een show in Stellenbosch verkoop. Baie main t-shirt daai ou
pellie.
CHopper: Dit betwyfel ek glad nie ou Francois. Nou toegewyde KOBUS!
ondersteuners sal weet van die "Main Str" album wat liedjie vir liedjie
op die Web vrygestel word. Wanneer kan ons die volgende aflewering van
hierdie album verwag?
Francois: Die volgende track sal seker so teen begin November online
wees. Ek sal anyway al die lede van die Volk van Main laat weet wanneer.
En as jy ook wil weet, sluit aan by die Volk van Main!
CHopper: Goed so. Een van ons watkykjy korrespondente het onlangs
Huisgenoot se Skouspel bygewoon, maar KOBUS! het nie opgetree nie. Hoe
is dit moontlik?
Francois: Jy mag net daaraan deelneem as jy aan sekere vereistes
voldoen. Eerstens moet jy net oor die belangrike dinge in die lewe sing,
soos die wind en jou nooi ens. Tweedens moet jy óf kort hare, óf 'n
mullet hê. (Dozi se hare tel nie as lank nie want dit krul.) Derdens
moet jy deel wees van die SABC 2 CD advertensie mafia. Vierdens, nie
heeltemal 'n vereiste nie, maar dit tel in jou guns, moet jy met 'n
vreemde, verwronge aksent sing. ("Kray jay vir may 'n auw liewkayl wat
may laat haayl")
CHopper: Julle is natuurlik van plan om die Kaapse kus te toer in
November en Desember. Gee ons bietjie meer inligting asseblief. Waar kan
ek en die vrou KOBUS! gaan kyk?
Francois: Jy en die antie kan in die Kaap kom kyk waar ons speel die
25ste Nov by Mercury Live, en dan by 'n klomp plekke in Desember (wat ek
nie die name voor het nie). Ek weet ons doen die 17de 'n fees in die
Weskus iewers, en die 26ste Des is ons by die Gansbaai fees se rockshow,
maar dammit nee ek kan nie ander plekke onthou nie.
Maar als sal op die site gaan as dit gebook is, en die Volk van Main sal
natuurlik per e-pos laat weet word soos gewoonlik.
Koop vir my 'n fokken dop man!
CHopper: Lekker man. Sien uit. Sê my, gaan die toere aan die kus 'n
tweemanvertoning wees of kom die hele orkes saam?
Francois: Nee dit sal die hele band wees. Ons het nou genoeg
getokkel-tokkel vir die jaar, verdomp.
CHopper: Julle kry ook 'n nuwe baskitaarspeler of hoe?
Francois: So by my kool, wie is jou informant? Ja, ou Rob speel te veel
saam met Fat Stanley toe besluit ons maar om 'n plannetjie te maak in
die best interests van KOBUS! Die nuwe bra sal in Desember saam met ons
live begin optree. Sy naam is Pierre Tredoux, hy's blond, sy hare is
lank en hy's Afrikaans. M.a.w. die totale omgekeerde van Rob Nel.
CHopper: Is daar enige groepe of kunstenaars waarmee julle graag sou wou
toer?
Francois: Nee. Maar daar's groepe wat graag saam met ons sou wou toer
omdat ons so main is.
CHopper: En nou vir die groot nuus. Ek het 'n voëltjie hoor fluit dat
die nuwe album "vroeg in 2006" vrygestel word. Vertel ons dadelik meer
asseblief man. Wat kan ons verwag? Is daar al 'n titel? Is enige snitte
al opgeneem?
Francois: Jy's reg Chopper. Die nuwe CD word uitgereik by KKNK 2006. Ons
kan dit ongelukkig nie meer "3" noem nie, want Klopjag het die naam
gesteel vir hulle nuwe CD. Ek vermoed na hulle ons nuwe poster met "3"
se cover op gesien het in hulle hometown van Bronkhorstspruit in Julie
vanjaar. Die swernote!
Ja, ons het al opgeneem, maar dis steeds in pre-production op dese
stadium. Al wat ek kan sê is as jy van heavy music hou gat jy hom die
nuwe KOBUS! CD laaik. Kom ons stel dit so: SNG meets V.O.D. - Properly
(Hoor, dit dit rym - net soos die bog-rymelary van Amerikaanse
urbaniete.)
CHopper: Watter ander planne het julle ouens, behalwe vir KOBUS!? Dit
wil lyk asof Theo betrokke is by 'n paar ander kunstenaars se
produksies. Enige ander nuus?
Francois: Wat's verkeerd met jou Chopper, luister jy nie? Dis dalk die
lugreëling hier in die ateljee, of miskien was Daniël Hugo van RSG voor
ons hier om Vers Album op te neem met Nic de Jager wat voorlees.
Ja weereens soos ek geblerriesê het 'n paar vrae terug. Kyk uit vir
V.O.D., Uncle Vinnie en Die Kruis.
Theo het nou al 'n hele paar albums produce maar nie een van hulle is so
fokken main soos die KOBUS! albums nie. 'n Voëltjie fluit en poep ook
weer iewers dat daar volgende jaar 'n V.O.D. reunion sal wees vir 'n
paar live shows.
O ja, en ek doen 'n live stage play saam met Frank Opperman wat ons
hopelik (hopelik want ons soek nog sponsorship) ook by KKNK 2006 sal
opvoer getitleld Louis & Lucifer. Dit gaan oor 'n ou en die duiwel. Met
live musiek en alles. Op die stage. Live. Met my en Frank Opperman. Live
op die stage. Wat sê jy daarvan met die biere, alles wat daarmee
saamgaan. Wat sê jy Ed? Main nê! He he HEH!
CHopper: Verseker. Nou Francois, my produksiebestuurder het nounet laat
weet dat KOBUS! nou die mense is met die meeste watkykjy onderhoude
agter die blad. Veels geluk kêrels, en mag daar nog vele wees.
Francois: Crikey Moses! Dit laat my sommer lus voel vir gin en melktert.
Wen ons dalk 'n prys? Ek wil by voorbaat dankie sê vir my ouers, Mavis
wat altyd my wasgoed vir my doen en ook natuurlik vir die Groot Gees
Daarbo sonder Wie ons nooit hierdie eer kon bereik het nie.
Net om seker te maak die standaarde van hierdie nuusgroep styg nie
uitermate nie. En ook om ons nuwe lesers bietjie woordeskat te gee.
Giegiegie.
--
Poep is darem ma 'n ou grappie
briekmerk
Ons het dit almal al teë gekom. Jy stap in 'n mall op 'n Saterag oggend
(verkieslik Kollonade) en dan tref so onaangename reukie jou van alle
kante. Al om jou is sulke verbase gesigte. Jissie, poep is darem ma 'n
ou grappie.
Sekere mense poep net fokken hectic. Checkituit. Jy doen die rondtes
innie mall en klap 'n toon eerstens Wimpy toe. Dit was 'n hectic
Vrydagaand by die WKJ? paartie gewees. Water het in 'n Jaegermeister
verander, gooses verloor hulle kledingstukke en CHopper trek die plugs
van die DJ boof uit. So loop hy ma en die volgende oggend moet 'n klomp
vreemde mense die prys betaal.
Hier innie UK is dinge nie veel anders nie. Die tube in die oggend raak
poes hectic en jy het nie die vryheid soos innie Kollonade om fokken
vinnig spore te maak nie. Vas soos 'n slowdance op 'n hoërskool sokkie.
Tien minute voel soos 'n ewigheid met so nommer sewe wat in die lug
hang. Dis net hier waar ek besef het dat daar geen gids is vir wat om te
doen in hierie verskriklike situasies nie.
In die naam van spuities en alle briekmerke het bra briek besluit om
julle watkykertjies meer in te lig oor die verskeidenheid van ongeskikte
wind breek en die na gevolge. Afterall, 70% van die solution is om te
weet wat die probleem is. Trek my vinger. Rrrtt!
10. Spuitpoep
Spuitpoep is skaars, maar wees gewaarsku hierie outjie kan jou nogal
kruppel. Dit gebeur gewoonlik na jy baie deurmekaar gedrink het. Vra vir
ou grifF. Spuitieland is nie lekker nie. As hy jou vang dan trek hy jou
plat soos Joggie Jansen. As jy nie vinnig genoeg is nie kan jy maar jou
beste onnebroek cheers sê. Die geheim hierso is spoed. Vang hom voor hy
jou vang.
9. Suutjiespoep
Nogals gewild onder die blare, alhoewel hulle mos nie poep nie. Met 'n
ongeskikte briesie druk hierie een voor jou in net soos 'n krimpie by
die ABSA in Lyttleton. Moenie die suutjies verwar met Silent but Violent
nie - ek kom nog daarby. Daar is nie veel wat mens kan doen sodra jy
agterkom een is vrygelaat nie. Maak ma spore, jy weet nooit daar mag
dalk net meer as een wees.
8. Gwarrah
As jou boudjies so begin bewe dan moet jy weet. Moenie dit eers durf om
op 'n harde stoel te gaan sit nie. Alhoewel jy as bystander nogals
vroeg gewaarsku word, is daar baie dinge wat jy kan doen om die
ongeskikte outjie te vermy. Die alombekende trek jou hemp oor jou neus
om jou disgust te wys. Gryp 'n kierie en gee die bra so lessie in
maniere. 'n Gwarrah is nogal sterk en hang in die lug gewoonlik tot
Kersfees. Vermy Kollonade voor Kersfees.
7. Silent But Violent
Ja julle weet waarvan ek praat. Word meestal in lifts aangetref. Jy sien
die boude maak nogals plek vir hierie outjie en dus die rede hoekom daar
geen geluid is nie. Hierie een knor byvoorbeeld glad nie vir jou as jy
hom vrylaat nie. Die blare ken ou Silent goed. Hulle het gereeld in
stillees hierie outjies los gelaat om so bietjie piele te vleg met die
Gwarrahs wat Jannie in die voorste ry mee begin het. Anders as suutjies
het jy geen waarskuwing nie. Moet nooit wind af sit nie. Soos 'n
renoster kan hy jou omkant vang.
6. Hibernasie konstipasie
In die winter dan eet en drink mens mos maar meer. So loop hy ma. Jy
skuif die oefen program op sy, om plek te maak vir die vodski. Die
liggaam vat bietjie strain in hierie tyd want dit is nie gewoond daaraan
om so baie alkohol en slapchips in te neem nie. So konstipasie is die
orde van die paar maande. Eno schmeno. Niks help vir hierie kak nie. Die
probleem is teen die einde van die winter dan herstel jy so bietjie en
dis net hier waar dinge skeef loop. Oppikoppi word nogal gereeld gevier
met monster poepe as gevolg van die einste Hibernasie konstipasie. 'n
Defnitiewe wenner om die kamp vuur. Sit maar net ver weg van die vlamme
want ek het al gehoor van baie mense wat hulle gatte gesien het deur so
onverskillig te wees. Respect.
5. Rapid fire
Nes die naam sê. Hy skiet meer as een keer en los jou met 'n ring of
fire. Baie ongemaklik veral na 'n aand se kerrie. Koop maar tripple ply
kakpapier om genade en vrede vir die boudjies te gee. Dit maak nogals 'n
lawaai so as bystander sal jy dalk verboureerd eers rond kyk. Rookie
mistake. Jy moet hardloop pappa. Want dis nie net een of twee nie maar
'n hele gesin.
4. Die gewilde aansteker
Poep is darem ma 'n ou grappie. Dit weet ons nou al. Ma soms gebeur dit
dat al die gelag net dinge erger maak. Dis 'n kerslig ete. Jy en jou
blaar staar in mekaar se oë vir die laaste halfuur. Sy dink: "Het ek die
oond afgesit?". Jy dink:"Jirre vanaand gaan korporaal diepsee duik".
Niemand verwag 'n ongeskikte ou Suutjies poep nie. En da het jy dit.
Julle albei bars uit van die lag met bloed rooi wangetjies. Die probleem
is net dat al die gelag jou maag so bietjie laat skud en dinge onstabiel
daar binne maak. Nogal 'n probleem want enige van die boonste outjies
kan uit glip en die kers uit blaas.
3. Skilletjie poep
Ou Skilletjie en strepies is close cousins. Jy kry skilletjie poepe
gewoonlik na 'n goeie sarsie rapid fire. Baie snaaks, tot jou gesig van
'n smile na defnitiewe onsekerheid verander. Iets het losgewoel iewers
en is besig om jou panna te krap. Soos 'n skilletjie as't ware. Daar is
nog tyd om plan B uit te voer, whatever jy as plan B beskou.
2. Strepies poep
Strepies, soos ek gemention het, is ou Skilletjie se cousin. Jy kry vir
ou Strepies as jy nie plan B suksesvol uitgevoer het nie. Die wêreld is
mos jou oester, maar ou strepies het ander planne met jou. Soos 'n
stoutgat 4 jarige laitie met vetkryt en die eetkamermuur as 'n canvas,
bekrap hierie outjie jou Woolworths medium onderbroek. Heel skaam as jy
die goed laat rondlê.
1. Skuimkoppie
Daar is nie eintlik 'n scientific naam vir hierie poep nie. Ma hy het
ook nie een nodig nie. Skuimkoppie praat vir homself en niemand anders
nie. Sommige mense ken hom by die naam Kaptein Skuim. Ander ken hom as
blok en tackle. Jy sal weet as jou paaie met hierie een kruis. Geen
verduideliking is nodig nie. Die bottom line is, she's not nice.
Onse milde God van alles wat soet en mooi is,
Laat U naam altyd in ons geberg bly en daarom heilig,
Laat die republiek tog nou reeds kom,
Laat ander hul wil verskiet -
Gee skiet! Gee skiet!
Sodat ons ook 'n sê mag hê,
'n Sê soos 'n see
Wat om die kuste van ons hemelse Stilberge lê
Gee dat ons vandag ons daaglikse brood mag verdien
En die botter, die konfyt, die wyn, die stilte,
Die stilte van die wyn,
En lei ons in versoeking van velerlei aard
Sodat die liefde van lyf na lyf kan spring
Soos die vlammetjies van as is - is van berg na berg
Braambosse van vuur tot aan die witste maan bring
Maar laat ons ons verlos van die bose
Dat ons af kan reken met die skuld van eeue
Se opgebergde uitbuiting, se geroof, se verneuke,
En die laaste rykman vrek, aan sy geld vergif
Want aan ons behoort die menseryk, die krag en die
heerlikheid,
Van nou af tot in alle ewigheid net so ewig
Soos die skadu's en grensposte van die mens
As hy goddelik die aarde uit die hemel skeur
Aa mens! Aa mens! Aa mens!
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
