Het iemand hier al vuurwapenlisensie*s* hernu?
Ek lê klem op die meervoud want ek het 'n rewolwer en 'n pistool,
en vir selfverdediging mag jy volgens die nuwe 'act' net een wapen vir
selfverdediging hê, (chapter 6 (13) 3 maar jy mag 'n ander hê
vir skyfskiet.
En ek hernu myne Donderdag oggend.
Heel dikwels verskyn hier briewe wat daarop dui dat ons gewapend
behoort te wees, maar niemand hier vertel enige iets van hernuwings
ervarings (wat hierna hernude ervarings gaan wees), of aansoek
of nuwe lisensie ervarings nie.
> Niks in die lewe bring groter vreugde vir 'n moeë vis-en-hoenderdieet
> as 'n langnaweek in die Vrystaat nie. Die oggend, middag en
> aandvleisvure brand hoog en die vet drup uit die vakansie baarde, dis
> 'n geil besigheid man, geil man, geil. Jou beker loop oor. Soggens is
> dit skaapniertjies, smiddae skaaptjops en saans iets kleins soos 'n ou
> biefstukkie of 'n varkboudjie.
> In
> die Vrystaat beteken 'n gebalanseerde dieet 'n tjop in elke hand.
> Tussendeur
> word daar aan 'n biltonkie gekou om die kieste oefening te gee. Maar
> soos met alle goeie dinge kom daar 'n einde aan alles.
>
> Die t'rugtog Kaap toe kom soos 'n dief in die nag. Daar word uitgestel
> en weggepraat maar vader Tyd het gesê dis Sondagmiddag en so sal dit
> wees. Na 'n skaapvleis ontbyt word die langpad gevat met skaapboud
> toebroodjies vir padkos. Voetslepend en klaend word die tasse gepak
> en gelaai en met stroewe gesigte word die Vrystaatse familie gegroet.
> Die stilte in die motor is oorverdowend wanneer ons die N1 vat Kaap
> toe.
>
> Edenburg, Trompsburg, Colesberg, Spietkop, Hanover, Spietkop, Richmond
> flits die plekke verby. Drie Susters .... amper halfpad en die
> Sondagmiddag trek lang skadu's oor die Groot Karoo. Aaaai, as ons maar
> al die skapies kon saamvat vir die mense in die Kaap. Hulle weet nie
> wat mis hulle nie. Glo mos net aan vis en hoender. Hoender is mos nie
> verniet die nasionale voël van die Wes-Kaap nie. Na Drie Susters kom
> die fout. Groooot fout! 'n Pyn van epidermiese proporsies skiet my
> regterenkel binne. Dit moet 'n beroerte wees. Ek sweer dis 'n
> hartaanval .... My hart sit juis in my skoene. Kry mens miskien 'n
> voetaanval, Bosluisvoet of Slangvoet?
>
> Die moontlikhede is legio. Die pyn neem alles oor. Die kinders wonder
> of pa Krismis gaan haal. Liefste wil weet of ek koors het. "Bel die
> dokter!" is al wat ek kan uitkry terwyl ek stotterend probeer asem
> kry. Ek trap die petrol dieper met die anner voet en die trane biggel
> oor my wange. O Kaap, O Kaap, as ek tog maar net by die huis kan kom.
>
> Vroutjie bel vir Dok uit sy Sondagmiddagslapie. Dit is NOOD broer. Sy
> vertel in kort, afgemete sinne wat haar diagnose is. Dok vra hieroor
> en daaroor en waar die pyn is en of daar ou rugby beserings is in daai
> voet. Dan die lang stilte. Ons albei verwag die ergste." Nee" se dok
> "maar as dit so pyn en die pyn daar is en julle die en daai ge-eet
> het, daar geen koors is nie, die pyn nie "loop" nie, dan lyk dit my na
> ghout".
>
> "Wat het jy in die kar? Het jy enige iets vir die kinders vir karsiek?"
> Dankie tog, dink ek nou is ons darem al by die merriekasie. "O, setpille"
> hoor ek vroutjie antwoord van die kant af, "maar as jy dit het, kan jy
> dit vir hom gee. Hy sal 'n 100mg moet inkry". "Maar ek het net 15 en
> 20mg pilletjies", hoor ek vir vroutjie terwyl sy hard dink hoe sy
> hierdie pilletjies in haar man se watse dinges gaan inkry. Synde die
> dokter op die "loudspeaker" is, kan ek darem self in my toestand
> uitwerk hoeveel keer gaan ek, nou ja, die ding moet doen. Toe hy aflui
> staan ek dadelik vas, ek het ook mos 'n binneste. "Sal wag tot op
> Beaufort, daar sal 'n noodapteek wees"
> en daarmee handel ek die gesprek af, ter wille van die kinders in
die
kar.
>
> Maar ai boeta, op Beaufort is 'n noodapteek so skaars soos reën. Niks
> oop, op 'n Sondagaand nie. "Dan druk ons maar deur Kaap toe." Kners ek
> op my tanne. Ek sit nou al kaalvoet met die lugreeling vol oop op my
> voet - dalk vries die ding dood dan kan ek hom afbreek en in die kar
> se "boot" gooi.
> 'n
> Man het sy trots en ek's g'n hoender wat klein pilletjies agterstevoor
> om pik nie.
>
> Op Leeu Gamka is al my manlikheid daarmee heen ... alles is wit van
> die pyn.
>
> "Vrou, gee maar - dit is nou of nooit, en ek "nou" liewer as "nooit".
>
> Vroulief fynkam haar "toolbox" en kom met die goeie nuus, daar's nog
> 'n 100mg setpilletjie". Daar het jy dit: Vir elke pyn is daar 'n
> gewig. Pil in die hand bestorm, of was dit nou bekruip of huppel ek na
> die plek van verligting by die vulstasie. "Hierdie besigheid MOET net
> werk" dink ek by myself en probeer moed skep vir wat voorlê.
>
> Ek worstel en sweet, maar in moet hy in - het jy al ooit probeer om 'n
> "dartboard" se "bullseye" van die agterkant af op een been te kry
> sonder om die ander ouens in die kleedkamer met sagte kreungeluidjies
> te vermaak?
>
> Na die nagmerrie sukkel ek t'rug kar toe en ons val in die pad. Die
> kinders wil weet hoekom pa se oë dan nou so groot is. Dink seker ek
> probeer Wolf en Rooikappie vir hulle opvoer om die pad om te kry.
> Niemand sê iets nie, ma bly liewer stil, sy weet wanneer vraetyd verby
> is. Later slaap die kinders snoesig in hul stoeltjies, ek sit met die
> pyn en trap die petrol dat ons in die Kaap kan kom. Pyn, alles net pyn
> en die gedagte van die vreeslikheid daar in die toilet op Leeu Gamka
> vir ewig ingeprent in my geheue.
>
> By Laingsburg traai vroutjie weer 'n geselsie." Voel dit al beter, skat."
> "Nog nie juis nie liefling. Maar dis darem 'n skerp pil daai" gooi ek
> 'n hou na die witjasse. "Hoe bedoel jy?" "Ek bedoel die alluminium om
> die pil.
> Ek moes die besigheid omtrent "panelbeat" om die skerp kante te
> probeer platkry. As ek dit sommer net so sou gebruik, kon ek my
> binneste lelik beskadig" verduidelik ek sonder om te veel "detail"
te
gee.
>
> Dit smaak vroutjie het as selfmoordbomplanter by Elkaida
> gekwalifiseer. Sy ontplof dat die kinners se lyfies ruk en hulle met
> hulle handjies bo-kant hulle koppe gryp in hulle slaap. Dis die
> ergste lagbui wat ek uit haar lyf hoor sedert die nuus van haar eerste
> swangerskap. "Jy moes die alluminium afhaal, poe...ol!" rek sy dit uit
> en sy trek haar foontjie nader.
>
> "Maar ek dog dit werk soos 'n kapsule. Mens breek mos nie 'n kapsule
> oop nie, net nou vergiftig jy jouself met 'n oordosis, die besigheid
> moet mos stadig 'n mens se sisteem bekruip!" My manlikheid en
> intellek is daarmee heen. Die wêreld weet. Sy mishandel die
> selfoontjie om die nuus oor die aardbol te versprei.
>
> Dok is die eerste om van my "mishap" te hoor. Hy kan sommer my lyding
> op die internet uitblaker en die eer kry vir die beste mediese "joke'
> van die maand. Geen setpil sal ooit weer dieselfde wees nie. Hoe gaan
> ek die wêreld in die oë kyk? En dit na die vreeslike lyding op Leeu
> Gamka. Ek verlang na die tere liefde en simpatie van my moeder.
>
> Volgende more is ek 'n "celeb" op kantoor, almal wil tog net
> bemoedigend aan my vat of 'n ou geselsie aanknoop. Wil weet of ek nou
> 'n "stainless steel silencer" het. Ha, ha, ha, wens julle kry
> dieselle pyn wat ek in my voet het in julle "silencers" da sal ons
> sien! Klomp ape!
>
> Het die ding gewerk? Weet nog nie....wag dat die aluminium
"corode".
------------------------------------------------------------ --------------------
Mijn Postvak In wordt beschermd door SPAMfighter
223 spam-mails zijn er tot op heden geblokkeerd.
Download de gratis SPAMfighter vandaag nog!
De la Rey, De la Rey, hoe het jy nou die volkie aan't stry! Definitief 'n
volksheld vir die Afrikaner want stryery is die belangrikste eienskap van
die Afrikaners.........
Jy, as die gemiddelde Bloubul ondersteunder, se IK verskyn agter op
die rug van jul kaptein se trui. Saterdae, vir 80 minute lank, roteer
een breinsel tussen jou en die 70 000 ander soos jy. "Liefling" en
"Bloubul" was vooraf in jou memory chip geprogrameer. Jy ry
waarskynlik 'n 4X4, dra "two-tone" hemde, PT-broeke en rugbykouse. Jou
selfoon is waarskynlik groter as jou tottie, maar beslis kleiner as
jou snor. Jou bek is die grootste op enige "party".
b. Gunsteling voertuig
Enigiets wat duurder as jou buurman s'n is. Waarskynlik 'n Prado,
Mercedes of Audi.
c. Gunsteling Dop
Brannas en Castle, want dit maak jou dapper genoeg om jou vrou by die
huis te gaan probeer bliksem nadat jou span (alweer) verloor het.
2. Sharks
a. Persoonlikheid
Jy is 'n undercover moffie al het jy 'n vrou en tien kinders. Jou vrou
is heel moontlik ook queer of alternatiewelik 'n "sex change". Jy dra
Raybans en fokken lelike klere. Jy het vasgesteek by Bob Marley en
rook steeds boom saam met jou oupa.
b. Gunsteling voertuig
Onder die dekmantel van "karre is wêreldsgoed" ry jy alles wat kak is
omdat jy niks beter kan bekostig nie.
c. Gunsteling Dop
Enigiets wat jy verniet kan kry. Sedert die einde van Lion Ale is jy
basies gefok!
3. Cheetahs
a. Persoonlikheid
Jy gee die konsep "oningelig" 'n heeltemal nuwe betekenis. Besoekers
aan Bloemfontein beland elke keer by die Ford-garage wanneer hulle
verwysings vra na die naaste Escort Agency! Die enigste ding platter
as jou provinsie se vlaktes is jou kop. Die feit dat jy nog altyd dink
dat die "stock exchange" vendusie-krale is, is bewys hiervan.
b. Gunsteling Voertuig
Enigiets wat met diesel werk. Jy is diesel-befok. Selfs jou dogter se
nuwe vibrator is diesel-aangedrewe.
c. Gunsteling Dop
Shooters. Enige shooters. Vandat jou seun op Tukkies studeer het
shooters veld gewen in jou provinsie.
4. Stormers
a. Persoonlikheid
Die enigste organisme meer arrogant as jy, word nog ontwikkel. Jy
verkeer skynbaar onder die indruk dat alle lede van homo sapiens
moerse beïndruk is met 'n platberg, suurwyn en vrot snoek. Jou
"laidback" lewensstyl is jou verskoning om luigatgeit te regverdig.
Jou idée van "foreplay" is 'n losskrum.
b. Gunsteling Voertuig
Iets met wiele en verkieslik rónde wiele.
c. Gunsteling Dop
Met die koms van Tik is dop nie meer belangrik nie, maar op die fly
sal jy waarskynlik 'n paar mondevol bloutrein bitter moeilik kan
weerstaan.
5. Lions
a. Persoonlikheid
Jou oumagrootjie was die eerste prostituut op die Johannesburgse
goudvelde. Jy gaan kyk net rugby op Ellispark as jou span wen.
Ellispark is dus 'n uiters vreemde planeet vir jou. Anders as ander
spanne se ondersteuners moer jy jou vrou wanneer jou span wen. Dus is
jou uitgebreide familie reeds vyf geslagte sonder vroueslaners
My projek wat my so besig gehou het is afgehandel, en ek het hopelik nou
genoeg tyd om jou vrae te beantwoort. Ek kan egter nie meer onthou wat dit
was nie so as jy dit weer kan plaas sal ek dit waardeer.
Ek het ook 'n paar vrae om aan jou te rig en sal hopelik dit Maandag hier
vir jou kan plaas.
Supertaal
Blog
Soek
Hulp
Lede
Registreer
Teken aan
Tuis
RSS
