Supertaal
Waarin ons vriendelik en gesellig saam kuier!

Koos se kombuis storie

Sa, 14 Augustus 1999 00:00

Koos se kombuis storie

Koos Kombuis skryf oor n toer na Bloemfontein met Wittas Jones Kikkie
Pietie Stoof Lockie Panther en die oop mond soen!!

As 'n mens uitpass, verloor jy jou hooffunksies in 'n sekere volgorde.
Eerstens verloor jy mechanical movement. Jy kan nie beweeg nie. Die
volgende een om te gaan is jou visuals - jy maak jou oe toe. Die laaste
ding om te gaan is audio. As jy nie meer kan hoor wat om jou aangaan nie,
is jy gone. As jy dan weer bykom, gebeur alles in die teenoorgestelde
volgorde.
Toe ek die oggend my audio terugkry en besef dat ek actually wakker is,
het ek geweet wat om te doen - niks vir ten minste vyf minute nie.
Enige iemand wat al met 'n heavy hangover opgestaan het weet hoe om die
hele opstaanproses te benader - baie versigtig en baie stadig. Sit alles in
low
gear. Ek besef ek sal nie net kan terugglip in rustelose slaap en later met
die probleem deal nie. Die tweeman tent voel soos 'n sauna en ek het nog
al my klere aan. Ek kan voel hoe die alkohol uit my sweetgate ooze. Dit
voel of daar 'n klip in my skedel is. Ek besef dat die klip gaan explode
as ek die geringste beweging maak. Verder is ek dors. Fokken dors. Ek was
lanklaas so dors. Ek probeer sluk, maar my tong is aan my verhemelte
vasgeplak met die laaste bietjie spoeg. Ek maak my oe op skrefies oop.
Visuals. Ja, nes ek gevrees het. Dit is selfs seer net om my oe oop te
maak. Wat praat ek; dis pynvol net om my oogballe te beweeg. Die
alles-behalwe-oranje gefilterde lig in die tent laat alles nog warmer lyk.
Voor ek my oe weer versigtig toemaak, sien ek dat ek alleen in die tent is.
Waar Anna is is egter op die oomblik nie een van my top ten worries nie.
Ondervinding het my geleer dat, as jy met 'n heavy hoofpyn moet beweeg,
doen dit stadig en beweeg jou kop so min as moontlik. Hulle se mos jou brein
swel en die hoofpyn is as gevolg van jou brein wat teen jou skedel druk.
Of so iets. Ek het nie Biologie op skool gehad nie. Probably 'n ouvrou storie.
Maar opstaan moet ek, want my brein, wat al 'n hele paar minute aan die
probleem werk, het sopas onthou van 'n sixpack Cokes in die kar se boot.
Ek rol stadig tot op my regtersy. Ek lig my bolyf stadig met my linkerarm -
net genoeg sodat ek myself kan stut op my regterelmboog. Dit was erg, maar
soos hulle se: "Cowboys don't cry". My regterarm voel nat. Deur skrefiesoe
sien ek dat my hele mou nat en vol modder is. Ek file dit in my brein saam
met Anna se verdwyning as puzzles vir later. Na 'n minuut of wat lig ek
myself tot in 'n sittende posisie. So far so good. Ek vee my gekoekte
hare uit my gesig met my een hand. Ek voel klein klam stukkies goed wat
vassit in my hare, maar ek is nou op 'n wetties mission en ek kan nie
ge-bother wees om te try uitfigure wat dit is nie. My kop voel soos daai
suurlemoen in die Med Lemon advertensie. Woeeem. Woeeem.
Ek kruip hande viervoet tot by die tent se uitgang. Ek maak my oe toe. Ek
maak die tentflap oop. LIG!! Sonstrale tref my teen 300000 meter per
sekonde. Fokken sonnige Suid Afrika. Waar's my fokken sonbrille? Ek staan
stadig op. My maag gee 'n draai. Ek belowe myself weereens dat ek nooit
gaan drink nie. Ek sit my hand oor my oe en met oe wat omtrent twee
millimeter oop is loer ek deur my vingers. Dis nie so goed soos sonbrille
nie, maar dis beter as die full
force van die Afrika son. My eerste huiwerige tree eindig op die vurk wat
opdouble as tentpen. Dis toe dat ek besef dat ek (of iemand) my boots
uitgetrek het. Al wat tussen my tender voet en die tande van die vurk is
my deurgedrade Pep Stores sokkie. Fok! Die vinnige klein sidestep is
genoeg om die klip in my kop te laat explode en my hand vir 'n paar
kritiese oomblikke voor my oe te laat wegneem. Triplefok.
Mank-vloekend-mank loop ek die laaste paar tree tot by die kar. Die eerste
mystery word hier opgelos, want deur die agterruit sien ek vir Anna. Sy le
op die platgeslaande seat en slaap. Al die vensters is oop en die windjie
speel met haar hare. Sy lek haar lippe af in haar slaap en vir 'n paar
stupid oomblikke oorweeg ek dit om haar wakker te maak en die Coke met
haar te deel en net met haar te rap en... - en dan besef ek:
Hey! Dis reality, nie Beverly Hills 90210 nie. Sy gaan nie met 'n smile
wakker word, my twee Disprins gee en vir twee uur sit en gesels nie. Sy
sal waarskynlik vloek en skree, die Coke by die venster uitgooi en se ek moet
fokof. Ek haat Brenda. Ek maak die boot saggies oop. Daar le hulle. Rooi
goud. Nog drie oor. Ek vat een en los die boot oop uit vrees om vir Anna
wakker te maak. Met 'n laaste kyk en flou smile vir Anna begin ek weer
my stadige, pynlike tog terug na die tent. Ek sien dat daar nog vier tente
gedurende die nag bygekom het en dat daar nou ag tente en God weet hoeveel
mense op die twee persoon kampplek is. Ah well; the more the merrier.
Die kampplek sou waarskynlik in die meeste Eerste wereld lande as 'n
rampgebied verklaar word. Blikke, bottels, bekers, klere, komberse, plastic en
papiere le orals. Die dooie vuur lyk sad en alleen. Ek klim versigtig terug
in
die tent met my waardevolle fonds, die warm Coke, in my linkerhand. Ek los
die tentflappe oop. Ek trek my sweater met die nat mou en my sokkies uit.
Much better. Versigtig gaan le ek. Ek vind een van Anna se jerseys, rol
dit in 'n stywe worsie en sit dit onder my nek, net op daai plek waar dit
die hoofpyn verlig. Ek voel rond en vind iets (voel soos 'n sokkie) en sit
dit oor my oe. Dis just about die comfortableste wat ek op die oomblik kan
wees. Meer 'n kwessie van damage control as comfort.
Ek het nog steeds die Coke in my hand. Ek druk my vinger onder die ring
en trek. Kgggg. Wat 'n befokte klank. Trots op myself laat ek myself 'n
hint van 'n smile toe. Dis moeilik om iets te drink as jy op die naat van jou
rug le, maar deur die jare het ek die tegniek vervolmaak.
Ek laat die swart bubble-nektar in my mond inloop. Ek sit die Coke langs
my neer en speel met die vloeistof in my mond rond. Savouring the moment
en so aan. Alles begin 'n bietjie beter lyk. Ek sluk. Onmiddellik trek my
hele ingewande in 'n knop en ek moet duik vir die ingang sodat ek nie in
die tent kots nie. Skielik is my hoofpyn 'n secondary problem. Ek kots
deur my mond en deur my neus reg voor die tent se ingang.
Deur my tranerige oe sien ek dat die kots en die stukkies foreign matter
wat ek in my hare en baard gekry het se tekstuur en vorm identies is. Die
feit dat dit een van die puzzles van die oggend oplos laat my somehow nie
beter voel nie. My kop wil bars, ek is moeg, pap, siek. Dit voel of iemand
swawelsuur in my keel en neus afgegooi het. Ek spoeg 'n paar keer om van
die kak in my mond ontslae te raak. Ek burp 'n nat burp. Ek voel-voel met
my een hand vir iets om my gesig mee af te vee. Al wat ek kan vind is die
nat sweater. Nou is dit vol modder, kots en snot. My keel en neus is aan
die brand. Ek loer oor my skouer en sien dat die meeste van die Coke nie
meer in die omgevalde blik is nie, maar besig is om deur my slaapsak
geabsorbeer te word. - Fok, FOk, FOK!
My eerste verstaanbare woorde van die dag. Ek kruip terug in die tent om
die blik Coke te kry. Ek besluit om 'n klein slukkie te waag, net om die
suur smaak uit my mond te kry en om my keel 'n bietjie verligting te gee -
ek het after all klaar gekots. BIG mistake. Ek vind myself met my kop
weer by die uitgang uit, vyf sentimeter bo die grond. Hierdie keer is dit
net vloeistof. Ek kots blanks. My oe traan. PYN.
Ek val terug op my rug met my arms uitgestrek na die kante. Ek is beat.
Game over. Ek kan nie roer nie. Ek gee oor. Help. Ek voel hoe die Coke van
die nat slaapsak nog 'n keer geabsorbeer word - hierdie keer deur my
T-shirt. Ek roer nie...
'n Geritsel by die tentflap.
* Hey, is jy O.K.? Hanno se stem. Ek wil se: "Bring vir my pynpille,
Cal-c-vita, fok, sommer 'n dokter, 'n masseur, skoon klere, 'n shower, 'n
kakhuis". Ek kreun. Skynbaar gerusgestel verdwyn hy weer. 'n Geritsel.
* Wil jy 'n Coke he? Weer Hanno. Ek probeer 'n besliste negatiewe kreun kreun.
Hy's O.K. Hy't net 'n hangover, hoor ek Hanno die res van die kamp
gerusstel. Net 'n hangover. Ek hoop hy het in die kots voor die ingang
getrap. Ek het geen recollection van wat die vorige aand gebeur het nie.
Total amnesia. Bits en pieces van die middag maar fokol van die res. Ek
hoor die kamp in beweging kom. Na 'n lang geredekawel oor wie watter
kampduties gedoen het die afgelope paar dae, word daar besluit dat dit
Karel se beurt om te gaan hout steel by die donkie onder in die kampterrein.
Joints word gerol. Iemand stem 'n
ghitaar. Seker Cath. Ek besef my toestand gaan nie verbeter as ek net daar
le nie. In fact, dis besig om te vererger. Die tent is 'n fokken sauna. Ek
moet
gaan kak en stort en pynpille en vitamines en glukose kry. Ja, you only live
twice. Nancy Reagan said: "Just do it". Die ghitaar is gestem en Cath begin 'n
Carol King song sing. Ek byt op my tande en kom stadig orent ten spyte
van hoe kak ek voel. Dit kan net beter word. Soos ek confidently my kaal
voet by die tent uitsit en dit in die kots neersit sing Cath :"...wake up
every morning with a smile on your face and show the world all the love in
your heart".

Groetnis
Stoof

Humor & grappe | 0 kommentare

'n Afrikaanse een

Wo, 04 Augustus 1999 00:00

Wat kry jy as jy 'n kat en 'n hond kruis ?
'n Kont.
hoe maak hy ?
muff, muff

Humor & grappe | 0 kommentare

Die parmantige Samaritaan

Ma, 26 Julie 1999 00:00

Hello daar,

Het enigeiemand dalk 'n kopie van die oorspronklike iewer? Stuur dis
asb. na:
the....@bigfoot.com

Groete
Hendrik
Carnun, Son of Danu

Humor & grappe | 0 kommentare

Die Koei

So, 18 Julie 1999 00:00

DIE KOEI.......

Hierdie is 'n opstel deur 'n leerling naby Vryburg. Ingesluit is
al die spelfoute en dinge....

Die koei is 'n soogdier. Hy is ook 'n huisdier. 'n koei is
orrals. 'n koei het 'n baie fein reik - jy reik hom oor die jele
plaas. Agteran die koei sit die stert. An die een kant van die
stert sit die pint van die stert wat die kwas genoem word en an
die anner kant sit die koei.
Die koei gebruik die kwas om die flieje van haar weg te hou
anners val hulle innie melk. Vooran die koei sit die kop. Daar
groei die hoorings. Die kop hou ook die bek vas. Tissen die stert
en die kop sit die koei. Die koei is oorgetrek met 'n beesvel.
Onderan die koei hang die melk. Om die melk te kry, maak jy die
koei se bene vas. Die agterstes. Dan sit jy onner die koei en
trek die toutjie. Dan kom die melk. As die gras goed is, is die
melk goed. As die gras sleg is, is die melk sleg. As die
donner-weer in die lug is, is die melk weg. As dit 'n ou koei is,
is die melk suur. Dit is baie goedkoop om 'n koei aan te hou want
jy gee hom net eenkeer kos, dan kou hy twee maal. Die man van die
koei is die os. Dit lyk soos die koei maar daar hang net nie melk
aan hom nie. Om os te se is nie 'n vloekwoord nie.
Verder weet ek niks. Behalwe dat as 'n koei baie stip na jou kyk,
moet jy padgee want dan is dit 'n bul.

Humor & grappe | 0 kommentare

Koos

So, 13 Junie 1999 00:00

Koos goes for a job interview at the dept of forestry
The boss takes him to the nearest tree

Boss: Koos hoe hoog skat jy die boom?
Koos: Takes aim with his thumb, 20 meter meneer
Boss: Jy's reg Koos, en hoe dik is die boomstam?
Koos: Walks round the tree, 20 cm meneer
Boss: Jy is weer reg Koos

The boss wonders if he could catch old Koos with a trick question

Boss: Koos wat is die agterkant van die boom?
Koos: walks around the tree agian, hierdie kant meneer
Boss: Koos hoe het jy dit bepaal?
Koos: Meneer aan die kant lê k@k, en 'n mens k@k altyd agter 'n boom.

Humor & grappe | 0 kommentare

Sorry ppl, gonna piss u off with an afrikaans joke

Sa, 12 Junie 1999 00:00

Luckily it's bloody short...

Wat is klein, bruin, en sit in 'n boom en speel met homself?

'n Masterbeertjie

P.S. Hope u eng ppl could enjoy that 1

Humor & grappe | 0 kommentare

'n Liter tjips

Vr, 04 Junie 1999 00:00

Mike kom by die Bek se Padstal aan en sê:
"Haai ou Kallie, gee my asseblief 'n liter slaptjips."
"Nee kom nou Mike, ek verkoop nie tjips by die liter nie.
Ek het small, medium en large pakkies. Watter een wil jy hê?
"
"Kyk Kallie, ek weet nie van pakkies tjips nie. Gee my net 'n liter s'n."
"Jy moenie nou vir jou skuins hou nie Mike. Ek het jou gesê ek verkoop
dit net in pakkies!
"
Maar Mike hou vol: Hy wil 'n liter tjips hê.
Naderhand sê Kallie heel radeloos:
"Kom staan hier agter die toonbank en dan kom ek in om tjips te koop."
Mike staan agter die toonbank en Kallie is nou die klant.
"Hallo Mike, gee my asseblief 'n liter tjips."
"Alte seker ou Kallie. Het jy emties saamgebring?"

Jakes

Humor & grappe | 0 kommentare

Re: Cat bathing as a martial art

Ma, 31 Mei 1999 00:00

In skrywe het bo...@hotmailnospam.com
die volgende te sê gehad ...

Laat my dink aan hierdie (ou) een:

Hoe maak jy 'n kat blaf?
en
Hoe maak jy 'n hond miau?

Maklik.
Week die kat in petrol, en gooi hom met 'n vuurhoutjie: 'Woef!'
Vries die hond, en druk hom deur 'n vleissaag: 'Miau, miau!'

___
Johan le Riche (JLR)
Bfn.

Humor & grappe | 0 kommentare

Matriek Wiskundevraestel in die nuwe SA

Di, 25 Mei 1999 00:00

Matriek Wiskundevraestel in die nuwe SA

1. Djou sester hy kry hom die fifty rand maintenance by die
maand vir hom se elke kend. Sy het die nege kenders. Hoeveel
tjeld sy kry by die maand?

2. Djy es 15 djare oud. Djou boetie hy stele hom die karre
so hy es die 17. Hoeveel djare djy moet wag voordat djy kan
baginne stele die karre?

3. Djy koop hom die one pekket slaptjips. Djy stele hom die
halfloaf om saam te eet. Soos djy kope die drie pekkets
tjips, hoeveel die halfloafs djy moet steel?

4. Djy het die sewe tanne by die mond. Djou pa hy is gasuip
en hy slat hom die twee van helle uit. One week later die tsotsi's
helle pak djou en helle slat noga ene yt. Djy drenk by die sjebeen
die sprits en valle nogga ene yt. Hoeveel die tanne hy bly oor bo by
die mond?

5. Pa het hom die anner 5 kenners by jou antie. Twee van
helle is dood by die TB. Een hy es gastekke by die mes. Hoeveel
kenners djulle es nou saam?

6. By djulle huis daar slaap 14 mense by die one room. Hoeveel
die mense helle slaap by die two rooms?

7. Djou ma hy werk. Sy pay one hundred rands by die wiek. Djou
pa hy stele die tjeld yt die sak. Hy vat hom die fifty rand en
koop hom die bier. Hoeveel tjeld bly by djou ma se sak oor om
hom te koop die mieliemeel?

8. Djou broer wat hy is groter as djy, hy steel hom die twee
hoenners. Die judge hy gie hom 5 years harepad. Djou broer
hy set two years toe maak hy die escape. Hoeveel djare het hy
gascore?

9. Daar ry nineteen passengers by die taxi. Soos hy djaag om
die draai die door hy gaat oop. Vyf manne helle donner yt.
Hoeveel die ry nog saam met die taxi?

10. Djy deel fokkel apples vir 6 manne. Hoeveel elkeen
hy kry?

11. Djy sit by die claas. Djy het hom die vyf kryte.
Die anner skelm donnerse tjend hy stele hom die bloue en die tjele.
Die groene hy briek stekkend soos djy hom by djou neus krap. Nou
hoeveel kryte het djy oor om die somme mee te skryf?

Humor & grappe | 2 kommentare

weird boere humour

Ma, 24 Mei 1999 00:00

***********************************
Wat is die verskil tussen 'n mossie?

Sy een vlerk is blou en die ander ook geel
************************************

***********************************
Wat is die gevaarlikste ding op aarde?

'n Koolkop met 'n swaard
************************************

--
You'll get the loneliest feeling

Visit our site www.icon.co.za/~annelie

Humor & grappe | 0 kommentare

Bladsye (1807): [ «    15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30    »]
Tyd nou: Wo Sep 18 05:23:43 UTC 2019